header
Вверх страницы

Вниз страницы

О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » От двух до пяти или говорят дети


От двух до пяти или говорят дети

Сообщений 61 страница 80 из 80

61

Заставил меня в зоомагазине купить ему двух игрушечных мышек, которые, в общем-то, выступают в роли кошачьих тренажеров для охоты... ну, да ладно. Зато ребенок впервые в жизни стал говорить от лица своих игрушек, выглядело это примерно так:
- Мама, поговори с крысками! (тычет ими мне в лицо)
- Эмммм... привет, крыски, как ваши дела?
- У нас все хорошо (отвечает). А ты знаешь, как нас зовут?
- Нет, не знаю, а как вас зовут?
- Меня зовут ШурА (тычет в меня одной мышью), а меня (тычет второй) - ШушАра.
- Ну, вот и познакомились, спасибо...

Пришел папа, Эрик бежит к нему с трансформером:
- Папа, поговори с роботом?
- Чего?
- Ну, поговори с роботом!
- А что я ему скажу?
- Скажи "привет робот!" (подсказываю тихонько).
- Привет робот!
- Хммм... Папа, вообще-то робот не умеет разговаривать!
Презрительно фыркает и удаляется.

0

62

- Мама, ЧТО ты пьеш?
- Вино
- Ты что не знаешь, что от алкоголя пьянеют и потом пъяными на дороге валяються??

у старшего появился ответ на все, абсолютно ВСЕ, вопросы: "потому что на небе светит луна..." чего не спроси - вечно луна на небе, ни поговорить, ни пообщаться
- Андрюша, а кем ты будешь, когда вырастешь?
- Да никем!
- Ну как это? Ты же будешь кем-то работать?
- Папой буду!

– Вот подрастешь, Андрюша, пойдешь в детский сад. Пойдешь?
- Нет! Не пойду!
- Ну а в школу-то пойдешь?
- Не-е-ет!
- Ну может, тогда в кружок какой-нибудь пойдешь?
- В кружок пойду.
- В какой? В спортивный или в художественный, может?
- В круглый, мама, в круглый!

Смотрит на мамин локоть. В ужасе:
- Мама! Зачем тебе на руке пупок?!

0

63

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

0

64

Папа пришел с работы. На улице холодно. Сын спрашивает:
- Что папа, змэрз?
- Змэрз-змэрз. Дай я тебя поцелую. – целует сына.
- Мама! Папа меня холодом испачкал!

–Андрей, не трогай мои бигуди!
Ноль внимания.
- Андрей, ты слышал?
- Да, слышал я! Но у меня такая глухая память, что я все равно трогаю!

Приходит с улицы гордый.
- Мама! Я на улице ветер съел!
Вечер. Умылись, собираемся спать.
- Мам, пойдем зубы почистим.
- Да мы же только что почистили, Андрюша!
- Давай еще. Чтобы чистые были.
- Ну мы ж тобой ничего не ели, зубки не пачкали. Они чистые.
- Я же газированную воду пил! У меня все зубы в пузырьках!

– Дождь – это такая штука, которая намокает всех людей на улице.

Утро. Ребенок ползает по кровати и нюхает ноги родителей.
- Андрюша! Ну зачем ты ноги-то нюхаешь?
- Все равно буду!
- Ну и чем пахнут?
- Мусоровозом...

0

65

– Бабушка, дай мне еще сушку!
- Ты уже сегодня много съел сушек...
- Сушек много не бывает!

Кергуду – это такой зверек, который все время шутит...

Гуляем на детской площадке. Познакомился с девочкой Машей, играют. Наступает время идти домой, мы собираемся, еле как уводим сына с площадки.
- Ну что, Андрей, жалко тебе с Машей расставаться? Понравилась Маша?
- Да мы потом на другую площадку пойдем и там другую такую Машу найдем....
Папа жалуется на боли в животе. Мама, дед, бабушка обсуждают, что могло вызвать расстройство, что съел, когда и сколько. Вмешивается Андрюша:
- Пап! Да тебе надо просто покакать!

Играют с папой. Папа:
- Сейчас дуну сильно и сдую тебя!
- Не, я не сдуюсь.
- Сдуешься.
- Не, не сдуюсь, я же кожаный! Если я сдуюсь, тебя моими косточками засыпет!

– Мам, у тебя волосики чуточку красивые!
- Почему чуточку?
- Ну потому что ты вся такая красивая, с тобой иногда даже невозможно поговорить!

0

66

Ложимся спать.
- Мама! А давай я тебе сказку расскажу.
- Ну давай.
- Когда я был большой, я ходил на работу. И было у меня две кошки. Когда я уходил на работу, эти кошки начинали бегать по квартире, прятаться за шторами и кричать...
- А чего они кричали-то?
- Они кричали: «Ку-ку!», «Ку-ку!».

– Мама! Спой мне песенку!
- Лучше ты мне спой!
- Да не, я не могу! У меня песенка оглохла.

– Мама, а зачем дети ходят в школу?
- Их там учат считать, буквы писать...
Вздыхая тяжело:
- Э-э-х! А я могу только Ё-МОЁ нарисовать...
- Сын, сейчас будем папе делать ингаляцию, давай потом и тебе сделаем?
- Не, мне гидроизоляцию делать не надо!

– Тебе кто из учительниц больше нравится – Марина Викторовна или Ольга Игоревна?
- Марина Викторовна.
- А почему?
Подумав:
- А у нее мордочка на зверька похожа.

0

67

Едем на машине. Смотрит в окно и говорит:
- Да-а-а, синоптики-то опять облажались...

Играем. Мама машет руками, как крыльями.
- Я улетаю!
- Мама, ты у меня как птичка!
- А какая мама птичка? Как называется?
- Ворона!

- Мама, спой мне песню про пингвина.
- Я про пингвина не знаю.
- Ну я тебе напомню.
- Ну давай.
Поет:
- Шел пингви-и-и-н по берегу реки-и-и.
Перед ужином.
- Мама! Поставь мне на стол что-нибудь! Сосиски поставь! А то у меня ничего нет, как будто я бедный!

– Андрюша, а как ты думаешь, чем гномы питаются?
Подумав, сын отвечает:
- Ну... наверно, едой...

– Вот ночью приду сюда и построю тут забор!
- Зачем?
- Чтобы никто не смог пройти тут!
- А смысл в чем?
- А смысла – не будет!

0

68

– Давай, сына, собирай постель!
- Нет, сегодня я не буду!
- Ну как же так? Ты же мой помощник?
- Я, конечно, мамин помощник… Но ведь бывают же у маминых помощников выходные?! У меня сегодня выходной.

- Андрюша, ты о чем с Полиной по телефону говорил?
- Мы говорили о любви.
- А что о любви, что она тебе сказала?
- Говорит, научилась считать до 20-ти…
- И где тут любовь?!
- Ты что, мама, это же все – про любовь!

- Когда люди умирают, они превращаются в драконов. В добрых таких драконов.
- И дальше что, Андрей?
- Вот видишь(рисует на бумаге спираль) – это круг жизни. Он помогает драконам выжить. Там. Где они живут. Я знаю, мама, когда мы с тобой станем драконами, мы уже никогда не расстанемся… А это(рисует) – сердце. Драконовое сердце. Тут я нарисовал черным… но вообще-то оно красное. В него превращаются драконы, когда умирают…

0

69

– Сына, а где ты был, когда еще не родился?
- Да тут я был! С тобой рядом летал.
- И что, помнишь, что-нибудь?
- Да все я помню...особенно любил я бывать на Алтае... там горы.. красиво.
- А если бы я отказалась тебя родить?
- Ну... (сердито)пришлось бы искать другую маму!
- Ты меня сам выбирал, что ли?
- Сам.
- И долго выбирал?
- Нет. Как всегда. Шесть минут.

Сижу за компьютером, работаю.
Подходит дочка (5 лет): «Па-а-ап, можно я мультик на компьютере посмотрю, когда ты доработаешь?»
Я: «Нет, побереги глазки, ты сегодня уже смотрела 2 мультика».
Дочь: «А можно я тогда порисую на компьютере?» (Дочка любит в Paint рисовать).
Думаю: «Ну ладно, пусть все-таки минут 10 порисует». Говорю: «Да, конечно можно».
Дочь: «Так это же все равно компьютер, а значит, одно и то же для глазок! Так почему мультик нельзя, а рисовать можно?»
Я: «Уговорила — рисовать тогда тоже нельзя».
Дочь: «Ну, па-а-а-ап!!!»

Стою выбираю, мелкая крутится под ногами. Рядом на столе кроме прочих кусков и ошметков свиная голова с отрезанными ушами. Мелкая замечает голову и залипает на нее, типа, смотри, мама, аф-аф, глазки-носик. Продавщица: «Да нет, это не аф-аф, это свинка — хрю-хрю. Вот глазки, да, вот носик... А вот ушки» — и достает из-под прилавка свиные уши. «А вот ножки, — две голени с копытами, — топ-топ...» Дочь была в восхищении.
Иногда я думаю, что родила инквизитора. Няшного такого, улыбашечку.

0

70

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4825/53923.jpg

+1

71

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4825/10955.jpg

+1

72

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4825/75489.jpg

+1

73

***

На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдает:
— Слава богу, нашла себе мужика.
***

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Приехали с бабулей с дачи и зашли к нам кое-что выгрузить. На пороге появляется Софья (4 года). Бабуля ее спрашивает:
— Софья, ты одна дома? А где папа?
Ребенок мотнул головой в сторону спальни:
— Меня там спать укладывает.
***

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..
***

Мальчику было лет 6. Папа ему:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадешь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь...
Мальчик задумчиво:
— Папа, да ты трус!

+2

74

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4825/t15237.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t659759.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t658160.jpg

+1

75

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t230630.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t340019.jpg

+1

76

— Откуда у тебя машинка?
— А... Это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал.
***

Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Не-е-ет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!
***

Соня (3 года 11 месяцев) читает лекцию по анатомии:
— Позвоночник есть у всех. На нем висят лопатки, иногда они торчат. Лопатки есть, а вот грабелек нету, я проверяла. Еще у человека есть зрение. Я точно не знаю, что это, но, по-моему, оно в голове. Оно состоит из точек, поэтому все говорят: точка зрения. Они все разные, эти точки. У кого большие, у кого маленькие. У меня тоже есть точка зрения! Большая и хорошая! А еще у человека есть сердце! У кошек тоже, наверное, есть, но им необязательно. А человеку обязательно нужно сердце! © Алла Подрабинек

+1

77

***

Сынуля зовет меня вместе с ним поесть каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.
P. S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом! © NBC
***

Подруга с 5-летним сыном частенько заходили поболтать к нашему папе на работу по пути следования на свой кружок. А ее собственный муж работал тогда в Москве и приезжал на выходные домой в Питер. Сашка (ее сын) радостно и выдал:
— А мы с мамой к другому папе на работу заходили!
После долгих, на повышенных тонах, расспросов с публичной демонстрацией отцовского ремня парень впал в истерику и сквозь слезы простонал:
— Ну к другому папе, к Машиному! © Bess
***

Девочки Валя (12 лет) и Маша (6 лет) постоянно ссорятся. Я, насмотревшись программ про «волшебную няню», начинаю применять подслушанные рецепты. Говорю:
— С этого дня вы, девочки, будете обращаться друг к другу на «вы».
Старшая обтекает. Младшая, не справившись с удивлением, выдает:
— И что, я должна буду говорить: «Валя, вы дура»?! © Ternika

+1

78

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t652231.png
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t569208.jpg

+1

79

***

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали — и все зря!» © Panaramix

***

Муж:
— Давай Антоху уговорим съесть немного красной икры. Пообещаем ему мультики.
Подходим.
— Антон, хочешь посмотреть мультики 15 минут?
Поднимает глаза:
— Что для этого я должен съесть? © Kassia

***

— Папа, не уходи! — дочка почти плачет. — Ну не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что со мной?
— На работу! Ну папочка...
— А что ты там будешь делать? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем? — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущенно глазки в пол. — Работать... папиной радостью... © котт

***

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет... © hannahlit

***

Играем с Надей в ванне. Я принцесса, она русалка. Она собирается замуж за принца... Я:
— Ну раз я принцесса, то это я за принца должна выходить.
Надя:
— А я что, по-твоему, за водолаза должна?! © Кысь

***

Новый год. Вся семья за столом, тишина: все слушают речь президента... Диме (3,5 годика) надоедает эта скучная пауза, ходит вокруг стола и с выражением лица актера, играющего Гамлета, выдает:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом?
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов я с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил. © Катю

+1

80

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t477103.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t497660.jpg

0


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » От двух до пяти или говорят дети