header

О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » От двух до пяти или говорят дети


От двух до пяти или говорят дети

Сообщений 1 страница 20 из 39

1

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

+2

2

А теперь из моего опыта.  Как-то гуляю с дочкой кузины Лизой. Ей 5 лет, а мне 12. Я присела на корточки и задумалась, и тут Лизка сказала:
-Ты как Игнасио...Всё время сидишь и думаешь (надо сказать, бабушка Лизы очень любит ЛА сериалы, и будучи мелкой Лиза смотрела сериалы вместе с ней, когда её приводили к бабушке)

Отредактировано Laleska (15-04-2011 22:38:51)

+1

3

дочь не выговаривает буквы: в, л, д
восклик на пол зоопарка: Мама смотри ибюд! (ну в смысле верблюд)
Едем в маршрутке, дочь задумчиво смотрит в окно, вдруг ни с того ни с сего поворачивается ко мне:
Мама а я ибёнок? (вроде всем ясно о чём она, но заливаюсь краской)

+3

4

Рыжий шуршунчик написал(а):

Мама а я ибёнок? (вроде всем ясно о чём она, но заливаюсь краской)

Она хотела сказать: Мама, я ребёнок? :crazyfun:

0

5

Был ещё случай со мной в автобусе(вообще именно в автобусах я наслушиваюсь детской речи, как ни странно). Ко мне подсаживаются бабушка с 4-летней внучкой. Так мелкая общительная даже чересчур оказалась, и давай ко мне лезть: "Привет! А ты кто! Давай играть вместе. Меня Соня зовут. А тебя-НИКИТА!" Я говорю: "Меня зовут Оля", а она: "Нееет, ТЕБЯ НИКИТА ЗОВУТ" http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

+1

6

Laleska
ну да))
детская уверенность в своей правоте мя всегда прикалывает))))

0

7

Рыжий шуршунчик написал(а):

Мама а я ибёнок? (вроде всем ясно о чём она, но заливаюсь краской)

Да уж дети как что скажут! Но пусть каждый думает в силу своей испорченности.
У моей коллеги по работе дочке 3 годика и она не выговаривает букву "Р". Оля рассказывает, что Соня каждый раз спрашивает маму: "Ты опять на еботу" (это она работу имеет ввиду, а собачку Жучку она называет ебачка Жучка. Всем смешно, когда она так говорит

+2

8

Рыжий шуршунчик написал(а):

детская уверенность в своей правоте мя всегда прикалывает))))

К тому же я узнала о себе много нового :crazyfun:

Златовласка написал(а):

Ты опять на еботу" (это она работу имеет ввиду, а собачку Жучку она называет ебачка Жучка. Всем смешно, когда она так говорит

У меня один племянник(сын кузена), когда был мелкий любил материться,, вернее повторять маты за взрослыми. Так это вообще было упасть не встать

0

9

Боже какой КЛАААААААААААСС!! Не которые изречение - просто до слёз))
Сегодня по рылась в инте - захотелось почитать чего -то подобное)

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»

Папа спрашивает:
— У вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Ночь. Спим. Слышу: "Мамааа, мамааа!" Я вскочила, влетаю в детскую: "Что, доченька?",
а она так сонно: "Папочку позови…" Я позвала. Папа выходит из ее комнаты. Говорит:
"Знаешь, что она мне сказала? "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ПАПОЧКА!"

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Паша и Сережа, 2 и 7 лет
Сережа: "Мама, я пошел учить уроки!"
Паша: "А я пошел мешать!"

— Mама. откуда я взялся?
— В капусте нашли.
— В соленой?
— Почему?
— Так ведь в феврале свежая не растет…

Тимур 6 лет
Мамочка, ты у меня такая хорошая, красивая! Я тебя ни кому не отдам!! И ты ни кому не отдавайся!

Юля (5 лет)
Очередь перед кассой в универсаме. Ребенок рассматривает различную мелочь на лотках. Показывая пальчиком на упаковку презервативов:
— Мам, что это?
Мама пытается замять разговор:
— Юля, нам это не нужно, пойдем
Ребенок громко на всю очередь начинает читать по слогам:
— ПРЕ-ЗЕЕЕ-РВАА-ТИИИВЫ.Мам, что такое ПРЕ-ЗЕР-ВАТИВЫ?
Мама заливясь краской торопит ребенка.Юля не унимается:
— Мам, купи. Как раз три штуки: тебе, мне и папе!

Миша
— Миша, что делали на улице?
— Трогал белые пакеты. Папа орал.

Оля, 9 лет
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар???

+2

10

Антонина написал(а):

Папа спрашивает:
— У вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Маленький капитан Очевидность

Антонина написал(а):

"Знаешь, что она мне сказала? "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ПАПОЧКА!

Заботливая девонька

Антонина написал(а):

И ты ни кому не отдавайся!

Это ваще без комментариев

Антонина написал(а):

— ПРЕ-ЗЕЕЕ-РВАА-ТИИИВЫ.Мам, что такое ПРЕ-ЗЕР-ВАТИВЫ?
Мама заливясь краской торопит ребенка.Юля не унимается:
— Мам, купи. Как раз три штуки: тебе, мне и папе!

Надо тока папе, ваще-то

Антонина написал(а):

Оля, 9 лет
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар???

Девочка точно всё подметила!

0

11

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что

видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

+3

12

Laleska написал(а):

Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше»

классно... http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good2.gif

0

13

Бедный дяденька засмущался и ничего не понял :crazyfun:

0

14

Laleska написал(а):

В маршрутке,

Бесподобный рассказ!!!!
Замечательная тема, некоторые истории заставили плакать... от смеха...

0

15

Лада К. написал(а):

Бесподобный рассказ!!!!
Замечательная тема, некоторые истории заставили плакать... от смеха...

Меня тоже!!! Я сама частенько езжу в маршрутках. Такого, конечно не было. но смешные моменты тоже бывают

0

16

муж слушает что-то тяжелое в нашниках, но так громко что слышно
дочь укаризнено: нет это не музыка!
муж с улыбкой: развелось тут критиков в памперсах
дочь: а что ты смеёшься? Ничего смешного нет! ))))))

+1

17

Рыжий шуршунчик написал(а):

дочь укаризнено: нет это не музыка!

Ребёнок знает толк в музыке:))) а сколько ей лет?

0

18

Laleska
2,7)) ничего она не понимает)))) хотя странно, всю беременность меня на тяжёлую музыку тянуло и мы её с ней слушали)))

0

19

Рыжий шуршунчик написал(а):

хотя странно, всю беременность меня на тяжёлую музыку тянуло и мы её с ней слушали)))

Кого тянет на солёненькое, кого на тяжёлую музыку. Хотя может это из-за того, что просто хотелось разнообразия в жизни, а то с этим полным покоем до родов можно и с ума сойти

0

20

Laleska
нее покой это не про нас))

0


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » От двух до пяти или говорят дети