О сериалах и не только |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...
Упасть не встать. А ведь подруга (педиатор) много мне такого рассказывала
Да я сама по работе сталкиваюсь , не часто, но бывает)) А как мозги всё это выносит, в конечном итоге уже слушаешь вполуха, а врачам то приходится еще что то и отвечать .. а уж эти мамашки молоденькие, начитавшиеся интернета.. и смех и грех.. 
Мне племянница анекдот рассказала:
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее и румянней и белее?
-Достала уже, я планшет!
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных Сидорову козу; Ёшкиного кота; Бляху — муху; Ядреную вошь; Рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы КУДЫКИНУ гору . Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать . Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! и узнать что ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!
Как поступать, если на вас завели дело за "оскорбление чувств верующих". Краткая инструкция.
1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от "так называемых верующих" заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3. Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции "горчичное зерно / гора" (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество."
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
На экзамене студента спрашивают:
- "Зачем человеку позвоночник?"
- "А чтоб голова в трусы не падала!"
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная - с компьютером и телефоном...
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае...
Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит !
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач: — Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор: — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
Дочка маме говорит:
— Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
— Я надеюсь, это ты дочка!
— Нет, мама, это наша учительница!
Больше не пью
Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу
. Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят
. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья , глухим беспробудным сном!
Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире, приехал братишка подросток, родители, братишка предположил, что смыло меня в унитазе, идиот, я всегда говорила, что у него не хватает.
Искали меня всю ночь! Обзвонили подруг, их мужья решили, что я шл... ха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая
. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 следующего дня, а эти уже заявление в милицию написали, типа ушла из дома и не вернулась! А я просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу штоле?!
Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь??? Это муж орал в испуге! Прибегают родственники, мама, папа, тётя, братишка, сестра с мужем своим, мой муж и его мать, а я бл.. в трусах и в бюстгалтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись и в пыли, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю че вы все собрались?
А у них ошалелый вид, у мамы глаза заплаканные, спрашиваю вы что тут все делаете? А муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была ??? Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался , а братишка ржал! Сестра сказала, что я алкашка тупая! Не тупая я! Подумаешь, шутка не удалась(((
Грузинские археологи заявили, что вели раскопки и в слоях эпохи 5 века до н.э. нашли проволоку, что позволило им сделать вывод, что в ту эпоху в Грузии была уже телефонная связь. Армяне, в свою очередь рассказали, что они вели раскопки в слоях эпохи 10 века до н.э. и ничего не нашли. Это позволило им сделать вывод, что уже в то время в Армении была беспроводная связь.
Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать постоянно.
Это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые имеют одинаковый смысл.
— Классная! Только жрет много.
И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
Ты заглохнешь или нет?!
Да все в ней нормально, вот год выпускa помоложе бы.
— Новую надо, за@бался я с этой.
Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
А у неё деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура,
Водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто
Мост разрушен.
Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!
— Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?
Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
Разговаривают два приятеля по мобильному: — Привет, ты где сейчас? — В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. — А жену—то небось, в фитнес—клуб спровадил? — Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик: — Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор. — Я, наверное, увижу его раньше вас.
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— уеs.
Молодая пара впервые оставила трехлетнего малыша с ночевкой у бабушки. Вечером позвонили, чтобы узнать как дела, а бабушка - в панике:
- Мы так хорошо играли, потом покушали. А сейчас внучек бегает за мной и кричит "Молись и кайся, молись и кайся!" Господи, что же это? Может, в него вселился кто?
- Мама, не волнуйтесь, включите ему детский канал с мультиками. Он любит "Малыш и Карлсон", но с удовольствием смотрит любые мультики.
Длинновато, но смешно))
Любовь и Евгений Лукины
В этом сеансе было сомнительным все: от публики до самого экстрасенса. Достаточно сказать, что дело происходило в красном уголке ЖЭУ. На сцене, скорее напоминавшей широкую никуда не ведущую ступеньку, стояли друг против друга два сильно потертые кресла. В одном из них сидел загипнотизированный доброволец
с остекленевшими глазами, в другом, закинув ногу на ногу и покачивая рваной кроссовкой, развалился не внушающий доверия экстрасенс с лицом, которое можно было назвать уголовным, не будь оно столь тупым. На стене висела маркая, скверно отпечатанная афишка "Вечер психологических опытов".
- Изучать историю по документам, - коряво излагал экстрасенс, - все равно что психологию по трупу. В то время как у нас, можно сказать, под носом имеется живой источник исторических сведений, которые ученые-негативисты отрицают, потому что называют шарлатанством, а объяснить не могут. Я говорю о генетической памяти. Вот, например, загипнотизировал я одного товарища и спрашиваю: что ты делал сорок лет назад? А ему всего тридцать два.. Так он вдруг возьми и заговори со мной по-немецки. А сам из немцев-колонистов, хотя языка уже не знает... Значит, что? Значит, генетическая память... То есть говорил со мной не он, а кто-то из его предков. Или вот сегодняшний случай.. - Экстрасенс небрежно указал на загипнотизированного добровольца. - Товарищ сам сказал перед сеансом - и вы это слышали, - что родился он восьмого апреля тысяча девятьсот сорок восьмого года. Вот мы сейчас и попытаемся выяснить, что происходило за десять лет до его рождения...
Экстрасенс поднялся и подошел к подопытному.
- Вы меня слышите?
- Слышу, - безразлично отозвался тот.
- Продемонстрируйте нам, что вы делали восьмого апреля тысяча девятьсот тридцать восьмого года.
Что-то шевельнулось в остекленевших глазах, и подопытный встал. Неспешно, вразвалку он подошел к экстрасенсу и закатил ему зубодробительную оплеуху, от которой тот полетел прямиком в кресло.
- Что, сукин сын, вражина, троцкист?.. - лениво, сквозь зубы проговорил подопытный, направляясь к обезумевшему от страха экстрасенсу. - Понял теперь, куда попал?
Далее произошло нечто и вовсе неожиданное. Лицо экстрасенса вдруг стало отрешенным, а в глазах появился бессмысленный стеклянный блеск. Судя по всему, он сам с перепугу впал в некое гипнотическое состояние.
- Понял, - без выражения, как и подобает загипнотизированному, ответил он.
- Тогда колись, сука, - все так же лениво продолжал подопытный. - Что ты делал, гад, до семнадцатого года?
Экстрасенс встал. Бесшумным шагом танцора он скользнул к подопытному и нанес ему сокрушительный удар в челюсть. Подопытный взмахнул руками и упал в кресло. Глаза его вновь остекленели.
- Большевичок? - аристократически прищурясь, осведомился экстрасенс. - Что же вы, милостивый государь? Подбивать против законной власти? Ай, нехорошо... Когда бы вы, сударь, знали, что вас теперь ждет!.. Или вы уже догадываетесь? Что-с?
- Догадываюсь, - безучастно произнес подопытный.
- Ну-с, а коли так, - со змеиной улыбкой продолжал экстрасенс, - извольте отвечать юноша, что вы поделывали в декабре пятого года...
Подопытный встал с кресла и, глядя исподлобья, огрел в свою очередь экстрасенса кулаком по скуле.
Тут нервы у публики не выдержали, и явно не подготовленная к зрелищу аудитория, подвывая от ужаса, кинулась в дверь.
Когда спустя полчаса в помещение ворвался усиленный наряд милиции, подопытного можно было отличить от экстрасенса лишь по костюму. Лица обоих были побиты до полной неузнаваемости. На глазах у ворвавшихся экстрасенс брязгнул по зубам подопытного (тот, естественно, упал в кресло) и, сотрясаясь от злобы, прошипел:
- Вор! Еретик! Собака косая!.. И дерзнул изрешти хулу на святую троицу? Кайся, страдниче бешеной, что творил еси со товарищи в то леть, егда мор велик бысть?..
Размахнувшийся подопытный был остановлен приемом самбо.
Апостол заходит к Богу.
- Господи, там к тебе атеисты пришли.
Бог подумал секунду.
- Скажи им, что меня нет!
Вот так растут правозащитники 
- Тисына, тихо, я сказал!
Уйди из моей комнаты, ба!
Детей мучить нельзя!
Не трогай мои сопли, я сказал!
| "Только ты" / "Solamente vos" | Аргентина | 13-12-2014 |
| Интересные факты и не только.... | Невероятно, но факт | 16-08-2021 |
| Испанское кино | Общий форум о кино | 24-05-2013 |
| "Вавилон-5" / Babylon 5 | Сериалы США | 16-02-2014 |
| ПРЕССА. Переводы статей, обсуждение. | Все о нем | 24-09-2020 |
Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...
