header

О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...


Анекдоты и не только...

Сообщений 161 страница 180 из 219

161

Serialka написал(а):

Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.


Супер!!! Надо так на работе отвечать))) http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif

0

162

Веселая ветка))

0

163

На нашу зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!

***********

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти. А ведь они даже не рожали!

************

Мужик у сексопатолога:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. В следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко...
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле!

************

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

************

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались! А вы?" напротив моего университета, по меньшей мере, - свинство.

************

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

************

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

************

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

************

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

************

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

*************

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

************

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

*************

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

*************

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

*************

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

*************

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

*************

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

+1

164

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

**********

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

*********

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

**********

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

*********

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

*********

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

********

- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских?
- Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают своеты.

*********

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ

********

- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.



***********

+1

165

Вот так всегда. Копишь-копишь на бриллиантовое украшение, а потом - бац, не сдержалась и купила сникерс..

.......................................................................................................

В купе поезда едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться.
Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, BMW.

..........................................................................................................

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
.........................................................................................................

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
.............................................................................................................

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
..............................................................................................................

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
.................................................................................................................

0

166

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

********

Письмо в редакцию. - Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!

*********

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

*********

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

*********

Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

***********

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

***********

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

0

167

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- это медведь... 

................................................................

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
- Нет...
- Ну и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!
...............................................................

Из блогов:

Протирала лобовое стекло в машине... и случайно.. его выдавила!
Что делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!
................................................................

Привет, дорогой! Я в сауне... здесь все, как ты и говорил...
никаких баб, одни мужики!
................................................................

Вчера соседу на грязной машине написала "Помой меня".
Сегодня прохожу мимо, а на ней написано "Приходи, помою".

....................................................................

Разговаривают дети:

- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья небогатая, папа сам все делает...

.....................................................................

У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с голубой плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю..
......................................................................

Сколько о себе не рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе
расскажут интереснее.
....................................................................

- Бабуль, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А я доеду..
..................................................................

Че делаешь?
- Я люблю, скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
А ты что делаешь?
- Сосиску ем.

+1

168

Serialka написал(а):

- Бабуль, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А я доеду..


На днях в "Антенне" прочитала этот анекдот. Супер. Так и представляю себе эту ситуацию http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Спасибо, Машуник, посмеялась от души!!!

Сейчас вот на работе анекдот рассказали:

- Как Вас с такой дикцией взяли работать на радио?!! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла...

+1

169

Ireny написал(а):

- Как Вас с такой дикцией взяли работать на радио?!! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла...

я когда-то уже читала такой анекдот. Мне он тоже понравился  :cool:

0

170

Serialka написал(а):

Я морячка,  ты - мудак,
Я рыбачка, ты - мудак,
Ты на суше, я - на море!
Смысл песни:
ТЫ МУДААААК! 
 

Отредактировано Serialka (31-10-2010 23:05:34)

О, это теперьновый саундтрэк к моей жизни )))

0

171

Вечный конфликт:

Зеркало утверждает, что ты выглядишь прекрасно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное..

.................................................................................................................

- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!

.................................................................................................................

Мужчины как мыши.
Вроде смотришь - хороший, пушистый зверек, а как в доме заведется -
сразу хочется отравить...

................................................................................................................

- Па-а-ап, я тебя люблю!
- Все деньги у мамы.
- Я всегда говорила, что дороже и роднее  мамы никого нет!

...................................................................................................................

Если ты на диете, помни золотое правило:
"Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!"

....................................................................................................................

На рынке уже продают чернику.. Глядя на цену, зрение само  восстанавливается!

....................................................................................................................

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

...................................................................................................................

Встречаются два приятеля.
- Что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал...
- Приручил?
- Ага...
- А с мордой что?
- Он теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

.....................................................................................................................

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Как?
- Как ни странно...

......................................................................................................................

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет..
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

....................................................................................................................... 

- Кручусь тут, как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

0

172

Пха)) И что? Кто-то пробовал?)

0

173

Корпоративная переписка в газпроме. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

From: Nastya.Petrova
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Mikhail.Protasov
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант

--------------------
From: Nastya.Petrova
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Михаил,
Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Grigoriy.Potapyan
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov, Nastya.Petrova
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone

--------------------
From: Ivan.Lazarenko
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Друзья,
Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер

--------------------
From: Nastya.Petrova
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Viktor.Zubkov
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров

+1

174

Ireny написал(а):

Корпоративная переписка в газпроме.

:rofl:  Эх, нам бы так

0

175

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

**********

Да-а, хорошо погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

**********

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

***********

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.

***********

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

*************

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

*************

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- Я думал, что эти горелые!

************

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь. Кота жалко. Жду мужа...

*************

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"

*************

Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

**************

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда- спать, и все время такое чувство, что пора домой.

**************

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

+1

176

Ireny написал(а):

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

Жееесть  :rofl:  :cool:

0

177

Serialka написал(а):

Жееесть


Это по-моему и трезвый человек не выговорит))) :D

0

178

- Вы закончили мой портрет?
- Вот он.
- Ну тут же просто написано "дебил"!
- Я художник, я так вижу.

.............................................................................................................................................

- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились..

............................................................................................................................................

- Ой,  а у нас тут такое было...Мужика притащили хоронить на кладбище, а он - раз!... Садится в гробу: дескать, оп-па, а я живой!
Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики  весёлые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

..............................................................................................................................................

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"
Ага, щас! Нахрена я тогда вообще пила, деньги тратила.

...............................................................................................................................................

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе вот лишь бы ужин не готовить!

..............................................................................................................................................

- Если судьба свела вас со мной, значит, пришло время платить за свои грехи..

..............................................................................................................................................

Он сказал ей, что хочет попробовать нечто новое в постели.
Она показала  ему, как менять пододеяльник.

...............................................................................................................................................

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток..

...............................................................................................................................................

В мире есть только один нормальный  рэпер, и это Винни Пух.
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

.................................................................................................................................................

- Вы откуда?
- Из-под Петербурга.
- Сейчас все из-под Петербурга. А конкретнее?
- Бишкек.

...................................................................................................................................................

0

179

Serialka написал(а):

Вы мне на выключенный мобильник дозвонились..


Serialka написал(а):

Вы откуда?
- Из-под Петербурга.
- Сейчас все из-под Петербурга. А конкретнее?
- Бишкек.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good.gif

Спасибо, Машунь!

0

180

Ireny написал(а):

Спасибо, Машунь!

Ириш, мне самой эти анекдоты больше всех понравились  :yep:  Такие шедевры!  :cool:  :D

0


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...