header

О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...


Анекдоты и не только...

Сообщений 1 страница 20 из 219

1

Как дать коту таблетку....

Ваш Кот заболел? У него - высокая температура? Нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

+2

2

Прям кот терминатор!!!!!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

У нас хоть и тоже борьба идет, когда пытаемся коту дать какое-нибудь лекартво, но до такого не доходит, слава Богу!!!  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif

Марина написал(а):

Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова.

Вот это вообще чума!!!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Сразу почему-то вспомнился мульт ''Том и Джерри'', когда мышь там коту переодически зажимал голову чем-нибудь  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/165945-1.gif

+1

3

Киса написал(а):

У нас хоть и тоже борьба идет, когда пытаемся коту дать какое-нибудь лекартво, но до такого не доходит, слава Богу!!!

Данюха наш - тот более-менее смирился с ситуацией, что мы время от времени в него че-нибудь пихаем :D А Пуша нет - тот борется до последнего!! Героический кот - скорее нас самих кондратий хватит, чем Пуша выпьет таблетку! http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

+1

4

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно,
как настоящий идиот.

____________________________________

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как
будто они вооружены.
Правила хорошего тона в России: ведите себя с людьми так, будто вы
вооружены.

_____________________________________

Разговор в чате:

Просто-Дебил: Кто напишет следующее сообщение тот идиот.
Просто-Дебил: Понятно?

______________________________________

Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст: "УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! • Доверьтесь медицинскому персоналу. • Не выдавайте своего волнения. • Ведите себя сдержанно и спокойно. • Не вмешивайтесь в действия врача". И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ". Попробуйте перечитать еще раз...

_______________________________________

Купил ребенку шиншиллу, естесственно облазил предварительно весь рунет на предмет чем кормить, как содержать и т.д. Ну и вручаю презент с наставлениями типа "основные и главные принципы содержания зверька":
1. Держать подальше от прямых солнечных лучей
2. Не мочить (у них нет сальных желез - могут простудиться)
3. Не перекармливать (едят очень мало)
4. Днем спят, активны ночью (нечего лишний раз тормошить)...
Ловлю себя на мысли, что я реально купил ГРЕМЛИНА !

_______________________________________

Парень, работающий в фирме интернет - провайдера рассказывал: звонит тут девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!

________________________________________

Кореш из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

_________________________________________

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер.
Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

_________________________________________

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

__________________________________________

Сам видел.
Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено."
А еще говорят, нет у них чувства юмора...

+2

5

Ой, Марин, умора http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
Сейчас самые остроумные отмечу http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-5.gif

Марина написал(а):

Разговор в чате:

http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif

Марина написал(а):

"А ничего, если дома буду не я, а муж?"И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!

http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif

Марина написал(а):

- Вы пломбы себе сами ставили?

http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif

Марина написал(а):

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

+1

6

lesja написал(а):

Ой, Марин, умора

Спасибо, Лесик!!!!! Сама над ними тряслась от хохота :D Надо будет еще в том же месте поискать... ^^

0

7

Как верно сказано... 

Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.. 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть" 
 


Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
 

Я морячка,  ты - мудак,
Я рыбачка, ты - мудак,
Ты на суше, я - на море!
Смысл песни:
ТЫ МУДААААК! 

 


У меня нет проблем с сиськами..
Нет сисек - нет проблем!

Вытряхни клавиатуру - собери печеньку! 


В графе "Семейное положение" писал: "безвыходное"

Продаются женские часики .
Один часик - 50 долларов
"


Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.
 


Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя..


В мужчине должна наблюдаться легкая небрежность:
либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне..


Жили у отца три сына.. А свои квартиры сдавали. 


Вырос мальчик-с-пальчик и стал он юнцом-с-концом !

Не ждите чуда! Чудите сами!

Cos60 + sin90+(sin 120*cos 380)
Спасибо, Мария Ивановна..
Нам это очень пригодилось в жизни..

Грибы - они разные.
Один тебя накормит,
другой - кино покажет...

При правильном подборе литературы,
в туалете возможно получить академическое образование. 

Кто рано встает, тому целый день хочется спать..

Отредактировано Serialka (31-10-2010 23:05:34)

+1

8

Самые нелепые жалобы туристов
Список самых удивительных и странных жалоб туристов, которые те адресуют туроператорам, опубликовало издание Daily Telegraph. Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена. 

Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода. 

Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул.

В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина. 

Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал.

Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати.

Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.

+1

9

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

____________________________________________________

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

____________________________________________________

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

_____________________________________________________

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Но защитилась.

________________________________________________________

Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке.

________________________________________________________

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее хохот и мой вздох облегчения...

________________________________________________________

Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены.
Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
- Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
- Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали.
- Да, видать любили Вы это дело, мать?
Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
- А я и сейчас люблю, сынок.

+2

10

Марина написал(а):

Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок...

Прикольненько  :D  :cool:

+1

11

Девочки, отвал башки.........!!!  http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/wacko3.gif  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
Внимание: нецензурная лексика!

''Макароны по-потолковски'' (реальная переписка по аське)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Наx@> я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

+2

12

Киса написал(а):

Брат, это будет хит!!!

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  Это точно хит!!!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Сильно ))) И про макароны, и про яйца в микроволновке (вообще под столом), про мытье пола на кухне ... и про пену для ванны из порошка отбеливающего...

Отредактировано Serialka (14-11-2010 02:29:18)

+2

13

Киса написал(а):

''Макароны по-потолковски'' (реальная переписка по аське)

Жаль, я его не знаю...А то б я ему посоветовала тоже... :D Побриться, например, при помощи зубной пасты...и  голову помыть...подсолнечным маслом :rofl:

+1

14

Serialka
Марина
Рада, что вам понравилось, девчонки!!!
Говорят, что это старая история, но я лично ее впервые читала  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif

Serialka написал(а):

про макароны, и про яйца в микроволновке (вообще под столом)

Про макароны и яйца вообще зачет!!! Я ржала до слез........ http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif

Марина написал(а):

Побриться, например, при помощи зубной пасты...и  голову помыть...подсолнечным маслом

Какая ты жестокая  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158456-1.gif

+1

15

Киса написал(а):

Говорят, что это старая история, но я лично ее впервые читала

Да, я тоже ничего такого не читала, хотя довольно-таки часто в инете публикуют смешинки из аски...)))

Киса написал(а):

Какая ты жестокая

О да!!! Я - Доктор Зло..!!!! http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/spiteful.gif  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/165945-1.gif

0

16

(.) - это пупок!
Отошли его 500 друзьям и НИ ХРЕНА не произойдёт!!!Я не знаю как это работает, но НИ ХРЕНА не происходит!!! В это сложно поверить, но это правда!!!Только не прерывай цепь!!! Если ты прервёшь её, то тоже НИ ХРЕНА не произойдёт!!!! Это не ШУТКА!!!Это действительно работает!!!! Я до сих пор сижу и отсылаю этот пупок!!! И НИ ХРЕНА не происходит!!!
ЭТО НЕВЕРОЯТНО!!!!!!!!!!!!!!

+2

17

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту, и в самом деле, кошки насрали...

_________________________________________________________________________________________________

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит... 
__________________________________________________________________________________________________

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

_________________________________________________________________________________________________

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
_________________________________________________________________________________________________

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!" 
__________________________________________________________________________________________________

+2

18

lesja написал(а):

(.) - это пупок!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  :cool:

Serialka написал(а):

- Ясно, Козерог, не подходит...

Serialka написал(а):

Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

:rofl:  :rofl:  Девчонки, ну насмешили вы меня..!!!! http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif СПАСИБОЧКИ ВАМ!!! :cool:

0

19

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

________________________

Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса - Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно - Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр.

________________________

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

________________________

Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

________________________

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

_________________________

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

_________________________

ПИСЬМА ДЕДУШКЕ МОРОЗУ:

Дорогой папа!
Я знаю, что последние пять лет моей жизни дедом Морозом всегда был ты! У меня к тебе несколько просьб. Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня, а не с двадцать четвёртого этажа. Потому что ты постоянно называешь меня Виталиком. А я Игорь. Больше не дари мне ракетки для пинг-понга. Запомни, я занимаюсь плаванием, а пинг-понг любишь ты. И ещё одна просьба от мамы. В 154-ю квартиру поздравлять не заходи, а если зайдёшь, можешь там и оставаться.
Твой сын Игорь, 7 лет.

*****

Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!
Альберт Пуберт, 15 лет.

*****

Дед Мороз! Давай договоримся на берегу: ты к моей жене не приходишь и никаких подарков не приносишь! Я вернусь и сам привезу ей всё необходимое.
Капитан дальнего плавания Волнорезов И.И.

*****

http://i065.radikal.ru/1012/de/c436bf03ccf1.gif

http://i024.radikal.ru/1012/3e/ff8a6574959d.jpg

+1

20

Марина написал(а):

ПИСЬМА ДЕДУШКЕ МОРОЗУ:

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif 

Маришечка, спасибо огромное за такую прелесть!!! Я просто "пац столом"  :cool: 

Особенно самое последнее письмо про Петю Какашкина  :rofl:  :rofl:  :cool:

0


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...