header

О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...


Анекдоты и не только...

Сообщений 141 страница 160 из 219

141

Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками. 

............................................................................................................

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день. aнeкдотов.nеt
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет! 

..............................................................................................................................

Воспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки! 

...............................................................................................................................

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

...............................................................................................................................

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги. 

................................................................................................................................

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

.......................................................................................................................

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?

.....................................................................................................................

Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

.....................................................................................................................

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

.....................................................................................................................

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

......................................................................................................................

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

....................................................................................................................

+1

142

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

*************

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

***********

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

***********

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

**********

Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает:
- Чей это окурок?
Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
- Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!

**************

Москва, время 21.00. По МКАДу со скоростью 250 км/ч несется 600-й мерс. ГИБДДшник останавливает мерс, подходит и спрашивает:
- Ну и куда торопимся?
Командир, в Питере через три часа мосты разводят!

**************

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

*******************

Гаишник останавливает очередную машину, и говорит водителю:
- Почему Ваша пассажирша не пристегнута ремнями безопасности?
- Да это теща моя, любимая! Не волнуйся, она сегодня смирная!

********************

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

*******************

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают:
- Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
- Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

******************

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

*********************

+2

143

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

************

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

************

Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

**************

8 марта утром женщина встает и идет в ванную. Крик мужа из кухни:- А ну, блин, лягла обратно, я щас кофе принесу!

***************

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

***************

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

**************

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ???
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

+2

144

Ireny написал(а):

- Да это теща моя, любимая! Не волнуйся, она сегодня смирная!


Ireny написал(а):

- Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
- Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!


Ireny написал(а):

8 марта утром женщина встает и идет в ванную. Крик мужа из кухни:- А ну, блин, лягла обратно, я щас кофе принесу!

Ireny написал(а):

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Ириш, спасибо за новую порцию эндорфинов ))))
Все прикольные, но эти особенно порадовали  :D  :cool:

+1

145

Раздраженная жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си", и сказал: "впустите собаку".

........................................................................................

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это же здорово!
- Да, вот только я не помню, зачем...

.........................................................................................

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомячка

........................................................................................

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре,
сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду!
........................................................................................

Идет по улице девочка, несёт в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
Встречная тетенька у нее участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на тетеньку:
- Поломалась!

........................................................................................

На экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся  транспортным средством. Перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Ну это...Старушку...
- Тормоз!!! Тормоз давить надо!!

............................................................................................

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.

..............................................................................................

Жена - мужу:

- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!!
- Ничего подобного, я их очень люблю. Вот подтверждение: я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тёщу.

..............................................................................................

+1

146

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. 

.........................................................................................................

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

.........................................................................................................

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

........................................................................................................

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

......................................................................................................

Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

.....................................................................................................

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

.....................................................................................................

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

....................................................................................................

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет-"Время над нею не властно"

..................................................................................................

Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?

...................................................................................................

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

..................................................................................................

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

..................................................................................................

+1

147

Девчонки, сто лет уже не было в этой теме, а зря! - зашла вот и зависла на пол-часа... :D  :D  Спасибо, дорогие, уже спать пора, а я расхихикалась на на шутку.... http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Ну я тоже подбавлю маленько....)))) хоть и коротко, но тоже смешно...)))


Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

+1

148

Марина написал(а):

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Марина написал(а):

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Марина написал(а):

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Марина написал(а):

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Марина написал(а):

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.


Маришик,  http://quieroelserial.ru/uploads/000d/6b/61/77538-1.png !!!  Очень понравились твои анекдоты!  :cool:

+1

149

Serialka написал(а):

Маришик,   !!!  Очень понравились твои анекдоты!


Наздоровье дорогая..!!! Мне тоже некоторые очень пришлись по душе, особенно, про девушку-логопеда и про первокурсника Николая... :D

+1

150

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы??
- Это новая рекламная акция - собери 10 пар и получи деньги на тушь!

.....................................................................................................................

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэн-шую Южное Бутово вообще сносить надо...

....................................................................................................................

- Дорогой, посмотрела  на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!

...................................................................................................................

Мам, пап, я хочу жить один.

- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал..

.................................................................................................................

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

................................................................................................................

Вот скажи честно, милый, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение., дорогая.. Громадное терпение..

...............................................................................................................

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

...............................................................................................................

Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

...............................................................................................................

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение пойти на шашлыки..

...............................................................................................................

+1

151

Serialka написал(а):

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы??
- Это новая рекламная акция - собери 10 пар и получи деньги на тушь!


Serialka написал(а):

Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал..


Serialka написал(а):

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


Serialka написал(а):

Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.


Огромное спасибо, Машунь за порцию позитива!! http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/l_daisy.gif над этими анекдотами больше всего посмеялась)) http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good2.gif

+1

152

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

+1

153

Lenok написал(а):

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Супер, Ленок!! http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good2.gif Я посмеялась от души, даже выделить какие-то не могу - понравились все http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

+1

154

Ireny написал(а):

Я посмеялась от души, даже выделить какие-то не могу - понравились все

Я тоже когда читала под столом была!!
Блин это же надо такое написать))) Хотя думаю, надо свои сочинения перечитать, может и там найдутся, выдержки)))))
Очень рада Иришик, что те понравилось))

+1

155

Lenok написал(а):

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

НЕ чего мальчики не забыли, молодцы.

Lenok написал(а):

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Не убавить, не прибавить.

Лена понравились все . Детская логика прелесть.

0

156

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

**********

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!!!

**********

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

***********

- Что из себя представляет Путин как президент?
- Это дзюдоист, играющий в хоккей.

***********

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

**********

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

***********

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

************

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

************

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство)

***********

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

***********

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

************

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

*************

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

************

+1

157


   Прикольные статусы из "Одноклассников"

Полчаса пытаюсь из интернета книжку скачать,а каждая ссылка к проституткам отправляет.Может книжка у них?

.У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - наростить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить))

_- Любимая, съешь кусочик тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да хватит! Я после шести не ем! - Жри торт дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Не спешите называть человека ангелом! Присмотритесь! Возможно, это - очередное чудо в перьях:)

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю вообще!!!......

.и создал Бог женщину...и нет покоя ни мужчинам ни Богу...!! )))

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"

Приходит Кавказец в гости к другу Кавказцу. Видит на полу в прихожей лежит шкура медведя. - Когда убил? - Неделю назад! - Сколько раз стрелял? - 10. - И сколько попал? - Ни разу... - А как он умер? - От смеха.

делу время,потехе час подумала я и в 3 часа ночи отложила дрель,и взяла гитару!!!!

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.!!!!

Когда ХРЕНОВО на душе((..... и Neskafe не лезет в глотку!..... ты приезжай скорей ко мне - мы вместе наскребём на водку!!!

Утром мы едем на любимую дачу, а вечером возвращаемся с гребанного огорода...

Как же я завидую крокодилам...... Они даже ходят лежа....!!!!!

Новая туалетная бумага с дырочками"Всё в Твоих Руках"

Это ж надо было прийти домой бухой,и на фразу мужа "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?...

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу - сказал Бог и создал Землю круглой )))

+1

158

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

**********

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

**********

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

***********

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***********

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

***********

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

***********

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!

**********

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

***********

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

+1

159

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

**************

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

***************

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов

***************

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

***************

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

*****************

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

*****************

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

+1

160

Ириш, анекдоты класс!!

- Сейчас певцы, музыканты много получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже много: 15 суток.

..........................................................................

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Леша, я обиделась.
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер  и сказал:
"Маша, ты забыла свои наушники".

............................................................................

Диалог с клиентом банка:
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

............................................................................

Сезон "По тебе что-то ползет" объявляется открытым.

...........................................................................

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

..........................................................................

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

.........................................................................

Кабачковая икра - это миллионы не родившихся кабачат.

........................................................................

Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

.........................................................................

Трудоголики с утра похмеляются работой

..........................................................................

Столько дел... Не успеваю на все забить.

...........................................................................

Не знаете как похудеть? Стакан воды за 3 дня до еды.

..........................................................................

Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

+1


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...