header

О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...


Анекдоты и не только...

Сообщений 121 страница 140 из 219

121

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

***************

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

***************

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

***************

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

****************

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

*****************

Ксения Собчак обрадовалась, увидя себя на логотипе Феррари

******************

Еврейская мама говорит сыну: анeкдотoв.nеt
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

******************

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

******************

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

******************

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

******************

+2

122

Ireny написал(а):

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

:D  :cool:  порадовал )) 

Ireny написал(а):

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

суровая правда жизни..

Ireny написал(а):

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

:cool:

+1

123

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!

******************

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

******************

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

******************

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.

******************

- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".

***************

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

***************

Звонит программист на радио и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера!
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любэ" такой песни. Hапойте текст!
Программист:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...

****************

- Ну как, дорогой, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

****************

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

****************

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

****************

Жена утром будит мужа:
— Милый! Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю…. Я ему позже сам перезвоню…

****************

+2

124

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда я был щенком.

....................................................................................

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Медсестра спрашивает:
- Ваше Величество, который из них ваш ребенок?
- Первые два ряда.

....................................................................................

Странная закономерность холостяцкой жизни: чего не поставишь варить - неизменно получаются пельмени...

...................................................................................

Самой модный тост на Рублёвке:
"Как здорово, что все мы здесь сегодня зажрались!"

....................................................................................

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

...................................................................................

Буратино на пляже.

- Мальвина, скажи мне, я хороший?
- Конечно, хороший.
- А почему я тогда не тону?
..................................................................................

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё??
- Да, примерно это я и имела в виду...
.................................................................................

Отец получает из армии письмо от сына:
"Отец, очень прошу тебя, продай мой мотоцикл, купи свинью и назови ее Старшина Петренко.
Вернусь домой - зарежу!"

..............................................................................

Просыпается Адам с жуткого перепоя. Чувствует, что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а!! Где мои рёбра??
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?
............................................................................

0

125

Народная примета:
ничто так не придает бодрости, как незамеченный утром дверной косяк...

................................................................................................

В стране кризис. Оставив в гараже любимый Лексус, блондинка впервые за долгие годы спускается в метро.
Она проходит турникет, вглядывается вниз и с ужасом говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье"
.................................................................................................

Инструктор-горнолыжник новичкам:
- И запомните, ребята: одиноко стоящее дерево лучше всего объезжать с одной стороны, а не с двух!
................................................................................................

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
.................................................................................................

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту"
- Да, здесь, видимо, опечатка, а ему 22 года.
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты, это же вообще про собак!!
..................................................................................................

- У тебя какая машина?
- "Лада Приора"
- Да ну, это не машина, а барахло какое-то!
- Ну, тебе из трамвая виднее.
..............................................................................................

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, мерзавец и алкаш одновременно.

..............................................................................................

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

.............................................................................................

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто! Если боимся мы - это осторожность, а если другие - трусость
...........................................................................................

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным
и физическим возможностям, называются мечтами.
.........................................................................................

Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется перекреститься.
......................................................................................

+2

126

Доска объявлений

Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные конфеты " Зайка косоглазый" ,
"Ледышка на севере", а также новинку сезона "А ну-ка подними"  с начинкой из виагры.
Спрашивайте в магазинах города.

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую.
Возраст и пол не имеет значения.

ЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.

В магазин -салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения. 

Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры

Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды
из лучших туалетов Европы и Америки. 

Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей..

С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината.
После многочисленных экспертиз и дегустаций  Комиссия по охране общественной нравственности  признала его продукцию порнографией.

0

127

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.

************************

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

************************

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе
лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

************************

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

************************

Чего ждaть в день когдa совпaдaют День влюбленных, мaсленицa и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогaя, я тебе изменил, но все рaвно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчaет. "

************************

Двa студентa перед сессией:
- Что читaешь?
- Квaнтовую мехaнику.
- А чего книгa вверх ногaми?
- Дa кaкaя рaзницa...

************************

Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?! ? ...

************************

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

************************

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

************************

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

************************

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

+2

128

Ireny написал(а):

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе
лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

нда )) не в бровь, а в глаз  :D 

Ireny написал(а):

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.

:D 

Ireny написал(а):

Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

вот уж точно )))

0

129

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат 

...................................................................................................

- Как ты думаешь, мы сможем победить коррупцию?
- И не мечтай. Даже Боги берут откаты жертвоприношениями.

..................................................................................................

Мне родители сказали:

летом либо мы покупаем тебе машину, либо едешь за границу.
Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока"

..................................................................................................

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг  - склероз, и он стал забывать
отдавать деньги бедным.

................................................................................................

+1

130

17 признаков настоящего деда Мороза

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

0

131

Дети о любви

Любовь - это когда идешь куда-то поесть и отдаешь другому часть своей жареной картошки, а сам у него не просишь.

Любовь - это когда кто-то тебя обижает и ты злишься, но не кричишь на него, потому что знаешь, что ему будет неприятно.

Любовь - это если смеешься, даже когда устал.

Любовь - это когда все время целуются, а потом, когда устали целоваться, все равно хотят быть рядом друг с другом и разговаривать. Это как у моих мамы и папы. Мне так противно, когда они целуются...

Любовь - это то, что делается в комнате на Рождество, если вдруг перестать открывать подарки и просто прислушаться.

Любовь - это когда скажешь парню, что у него красивые шорты, а он их потом каждый день носит.

Любовь - это как старичок и старушка, которые до сих пор дружат, хотя очень давно друг друга знают.

Когда любишь кого-то, ресницы хлопают, а еще из тебя вылетают звездочки.

Любовь - это когда мама видит папу в ванной и ей не противно.

Не надо говорить: "Я тебя люблю", - если на самом деле не любишь. Но если любишь, нужно это часто говорить, а то люди всё забывают.

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание.

По закону, чтобы целовться, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться.

Чтобы была любовь, нужно говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет.

+1

132

Жена приходит домой в 4 утра, муж открывает дверь:
- Что пришла?
- А я... позавтракать..

..........................................................................................

На улице молодая жена говорит не очень молодому мужу:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!

..........................................................................................

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую, себя внешним устройством..
Похоже, я флешка...
.........................................................................................

Лев собрал всех зверей:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!!!
........................................................................................

Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Свари мне борщ.

.........................................................................................

Командовать в доме должен кто-то одна.
.........................................................................................

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!

........................................................................................

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
.......................................................................................

Всё! Решила: после 6 не есть!!
Пойду попью борща.

......................................................................................

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

......................................................................................

- Хочу хомяка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
....................................................................................

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я, Лена,, Саша.
.....................................................................................

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада.

.....................................................................................

- Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
- Что, обычная косметика уже не помогает?
....................................................................................

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
......................................................................................
Чем меньше у человека мозг, тем больше в нем помещается дурацких мыслей.

+2

133

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

********************

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

***********************

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!

**********************

Едет семья:
их остонавливает ДПС
-предъявите права
муж:
-я их потерял
-ВЫ БЕЗ ПРАВ?
жена:
-милый больше ничего ниговори от тебя несёт алкоголем!
-ВЫ ПЬЯН?
тёща:
-я же говорила что на ворованой машине не удешь!
тесть:
вылезает из багажника и говорит:
-а что, границу уже переехали?

**************************

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

**************************

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

*************************

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

**************************

Алло,доктор!
-Что случилось?
-Я сейчас съел полбанки шпрот,запивая молоком...
Вопрос:клубнику мыть или уже неважно?

*************************

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

***************************

А я сегодня кондуктора обманул - заплатил и не поехал!

***************************

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

***************************

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

***********************

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

*********************

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! .

+1

134

Ireny написал(а):

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Ireny написал(а):

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

Ireny написал(а):

А я сегодня кондуктора обманул - заплатил и не поехал!

Ireny написал(а):

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

Ireny написал(а):

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! .

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Ириш, спасибки!! Очень понравились все анекдоты, но эти особенно  !!

+1

135

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где?"

*********************

Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!

**********************

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор...

**********************

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

**********************

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом!

***********************

Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

********************

Билл Гейтс сходил в ресторан, и дал официанту 2$ чаевых. Официант:
- Вчера ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!
Билл Гейтс:
- Он - сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера...

********************

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз, 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма?
- На Одноклассниках...

+1

136

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

........................................................................................................

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу еще одного Бадена.

....................................................................................................... 

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер..

.......................................................................................................

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.
........................................................................................................

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать..
.......................................................................................................

Блондинка - мужу:

"Приезжай, у меня паззлы не собираются".
Он: "Не могу!"
Она: "Я уйду от тебя!"
Приезжает:
"Так, вот картиночка. Вот паззлы.
Ну давай сначала мюсли в коробочку уберем..."

......................................................................................................

Табличка в поликлинике:

"Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра".
.....................................................................................................

Девочки гуляли, пили веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
.....................................................................................................

Если у девушки в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют!
.....................................................................................................

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется. 
..................................................................................................

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое! 

.................................................................................................

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
................................................................................................

  Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки! " следует читать без запятой"
...............................................................................................

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)

..............................................................................................

+2

137

По следам рекламы:

"На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю
провела тест - беременна!"

...................................................................

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле ню?
- Это как?
- Обнаженной.
- Ню давай...

....................................................................

"А ведь переверни папа Карло полено, всё могло бы быть радикально по-другому" - думала Мальвина,
грустно разглядывая длинный нос Буратино".

....................................................................

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

...................................................................

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

..................................................................

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.

...................................................................

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! 

.....................................................................

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

.........................................................................

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

........................................................................

+2

138

Serialka написал(а):

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Супер!!!)))

Машунь, спасибо за порцию позитива!))

+1

139

Улыбнуло...- со всем этим я Полностью согласна. :D все через это прошли)))

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватеы мы

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла

+2

140

Антонина написал(а):

Улыбнуло...- со всем этим я Полностью согласна

От смеха - щеки болят.  Насмеялась  до упаду.
Тоже полностью согласна.   Все правильно.
Спасибо.

+1


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...