header

О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...


Анекдоты и не только...

Сообщений 101 страница 120 из 219

101

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

..............................................................................

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

..............................................................................

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"

...........................................................................

Проводился опрос среди москвичей: "Кaк вы относитесь к иногородним? "
40% ответили - " Дa мине всо рaвно, пусть приезжaют, вaх! " другие 40% ответили - "Кaнэчно, пусть, всэм рaды. " и 10% ответили - " Мы не местные. "

+1

102

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
Жена: - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
Муж задумавшись: - Что?

*******************************************

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфелей и омaров!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

********************************************

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

********************************************
Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

********************************************

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет.

*********************************************

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

+2

103

Serialka написал(а):

Проводился опрос среди москвичей: "Кaк вы относитесь к иногородним? "40% ответили - " Дa мине всо рaвно, пусть приезжaют, вaх! " другие 40% ответили - "Кaнэчно, пусть, всэм рaды. " и 10% ответили - " Мы не местные. "

Ireny написал(а):

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:возможно, это не доктор.

:D  :D Девочки мои, спасибо, ну вы хоть настроение мне подняли...!!! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

0

104

Марина написал(а):

Девочки мои, спасибо, ну вы хоть настроение мне подняли...!!!

:D  Всегда пожалуйста..

0

105

Ireny написал(а):

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Ахахахахахахаха! Или каллиграфист!

0

106

Дневник собаки

http://i023.radikal.ru/1110/e7/1f94065bce6b.jpg

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота (отрывок)

http://s017.radikal.ru/i425/1110/bd/85b6b72d7e41.jpg

10.05.11

9:00 Нассал под кресло. Еееееcccc!

9:30 Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет

12:00 Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

15:30 Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

18:30 Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

20:00 Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11.05.11

9:00 Нассал под кресло. Хорошо!

10:00 Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:30 Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

16:00 Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

17:00 Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

19:00 Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

23:30 Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.



Или....еще один вариант кошачьего дневника...))

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

16 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

17 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

18 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

+5

107

Кот, однако, любит расписаться о своей жизни в отличие от пёсика :crazyfun:

0

108

Мариш, суперские дневники!!!! А я и забыла совсем посмотреть-то, еще несколько дней назад ты мне говорила, но у меня память та еще...! Касательно самих дневников, у собачки как-то скромненько. Все ей нравится, всем довольна, а вот у котов...полный ржач, особенно у первого  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif И главное, фотку такую еще уматную подобрали. Такое ощущение, что это и есть тот самый кот, чьи мысли изложены в этих строках  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/crazy.gif И действительно, наверняка большую часть кошачьих мыслей, занимает еда  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

А вот это вообще полный улет:

Марина написал(а):

Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

109

Киса написал(а):

у собачки как-то скромненько. Все ей нравится, всем довольна

Так я думаю, Юляник, что собачки все именно так и думают, они всегда в полном восторге от хозяина, еды и вообще всего на свете!!! А вот котик - тот еще подумает на эту тему...))) и не факт, что останется доволен... :D

Киса написал(а):

И главное, фотку такую еще уматную подобрали. Такое ощущение, что это и есть тот самый кот, чьи мысли изложены в этих строках

Это я сама подбирала фоточки..)))

Киса написал(а):

А вот это вообще полный улет:Марина написал(а):Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

Ага, мне тоже понравилось.... :rofl:

А мне еще вот эти понравились...))

Марина написал(а):

В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

Марина написал(а):

Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

Марина написал(а):

хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

+1

110

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете!

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку ЖМИ  8. посмотри на лицо твоего соседа)

+2

111

Марина написал(а):

на эту ссылку ЖМИ  8. посмотри на лицо твоего соседа)

Я под столом))))))))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good.gif

+1

112

Ireny написал(а):

Я под столом)))))))))

:crazyfun: Ой, и не говори, дорогая....я со свойственным мне воображением представила ощущения соседа... :rofl: Однако, такое лучше в реальной жизни не использовать - эффект может быть непредсказуемым.... http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif


Ой, а вот еще нашла пост о классификаторе профессий на одном из форумов...!!! с комментариями автора поста. Ну это просто бомба, особенно, некоторые названия профессий...да и комментарии тоже....  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Все профессии реальные, взяты из «Общероссийского классификатора профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов» (Утвержден Постановлением Госстандарта РФ N367 от 26.12.94 (редакция 01.03.05)). Поднимателя пингвинов я там не нашел, но кое-что есть… (В скобках мои комменты.)

Авербандщик ( Банщик для Абвера?)
Автоклавщик на запарке брикетов (????)
Автоматчик (пулеметчика и гранатометчика в Классификаторе почему-то нет)
Агломератчик (все понятно, английский шпиён)
Акклиматизатор (специальный человек, помогает акклиматизировацца после отдыха на юге)
Аппаратчик (а я думал, это такое ругательство на бюрократа…)
Аппаратчик аммонолиза (наверняка где то есть Аппаратчик Б Мона Лиза, В Мона Лиза и даже Аппаратчик Девушка на шаре)
Аппаратчик витаминизации жира (жир без витаминов плохо нарастает!)
Аппаратчик-заварщик (специальный человек в Аппарате, чай заваривает)
Аппаратчик запаривания одонков (наверное при составлении Классификатора потеряли букву «п». Этот человек должен доставать падонков, пока не запарит их в конец)
Аппаратчик мокрой классификации (хм, чего же он классифицирует???)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (ужас, мастер пыток наверное…)
Аппаратчик приготовления замесов (драку вызывали?)
Аппаратчик разложения (деляцца на аппаратчиков морального разложения и физического)
Бассейнщик (это такой домовой, который живет в бассейне)
Батанщик (батанит круглые сутки)
Боец скота (у Скота тоже есть свои бойцы, а че такого?)
Боцман береговой (правильно, зачем в море ходить – там утонуть можно…)
Бригадир двора изложниц (кто такие наложницы я в курсе, вот кто такие изложницы?)
Варщик щетины и волоса (фубля…)
Вздымщик (интересно, он вздымает или вздымляет?)
Выбивальщик мягкой тары (а как без него? Мягкая тара она, блин, пыльная же обычно…)
Выборщик камней (это явно помощник пращника)
Выгрузчик пыли (загружает работой Выбивальщика мягкой тары)
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад (очень нужный человек, без него бригад обычно не дозвацца)
Гибщик судовой (дело в том, что на судах очень низкие проходы между отсеками. И не все могут самостоятельно согнуться, чтоб пройти. Этот человек помогает)
Гофрировщик меховых камер (есть в дурдомах специальные мягкие камеры для буйных. Некоторые из них делают из гофрированного меха…)
Делильщик кружев (Тебе кружавчик, мне кружавчик…)
Демонстратор пластических поз (о как стриптизера зашифровали…)
Денатураторщик спирта (вот кто портит чистый продукт…)
Дозировщик (если у вас есть такой специалист, овердоз вам не грозит!)
Долбежник (ну, с этим дятлом все ясно)
Древопар (подсобный рабочий в парилке, ясно дело)
Дровокол (работает в команде с Дровопилом, Дровоносом и Дровожигом)
Заварщик (Работа та же, что у Аппаратчика-заварщика, но в заведениях попроще)
Завивальщик спиралей (спирали имеют свойства постоянно развиваться, приходится завивать)
Заготовщик чайных ящиков (на чайных фабриках ящики – дефицит. Поэтому специальные люди тырят их у конкурентов)
Заготовщик черни (хороший заготовщик может в день заготовить 5-6 человек черни)
Загрузчик кассет (ну тут все понятно, человек при деле. Не самому же кассету переставлять? Есть специалист)
Загрузчик мелющих тел (После веселой попойки постоянно чего-то мелющие пьяные тела загружаются в такси специальным человеком)
Закальщик мороженого (мороженое сначала куют, а потом закаливают. А вы не знали?)
Замерщик дебитов скважин (заметьте, кредит он не меряет. Как у них баланс сходицца?)
Замыливальщик ткани (Кидала. Знает кучу способов отобрать у вас ткань.)
Запарщик коконов (!!!!!)
Зачистчик (специалист по армейским зачисткам)
Изготовитель лайки (специалист отдела клонирования собак)
Изготовитель маканых изделий (???)
Изготовитель макетов матриц (Нео, тебе на заметку…)
Изготовитель пробок (вот он, виновник дорожных пробок!!!)
Изготовитель специальных спичек (спецзаказ для спецназа)
Инокуляторщик (что-то из области космоса?)
Испытатель бумажных мешков (испания включают в себя надув с последующим чпоком)
Испытатель колец (подручный Саурона, не иначе)
Испытатель резиновых изделий (Если на презервативе написано «проверено электроникой» - не верьте! Это работа для специалистов)
Канавщик (искусство валяния в канаве доступно ныне только представителям этой профессии)
Карьерщик (специалист расскажет вам, как построить свою карьеру)
Кислотчик (дистрибьютор ЛСД, наверное)
Клавиатурщик (почему-то нет в Классификаторе Мониторщика и Мышевщика…)
Коллекционер образцов тканей (вот так клептомания может стать профессией)
Корректировщик ванн (у вас кривая ванна? Вызывайте этого специалиста!)
Кумысодел (!)
Лакировщик глобусов (!!!)
Ловец безнадзорных животных (на выездах бывает пехотные животные разбредаюцца и не хотят идти в строй, сколько командир на них не кричит. Специалист дело поправит…)
Люковой (это такой домовой, но живет в канализации)
Макаль (???????)
Машинист машины огневой зачистки (это боец-огнеметчик, наверняка)
Машинист мельницы (А вот Емеля тогда был машинистом печки)
Мойщик мокрых отходов (отходы должны быть чистыми, вы ж понимаете…)
Монтировщик скелетов мелких животных (мелкие животные часто не в состоянии сформировать себе скелет. Нужен специалист)
Набойщик рисунков манерами (дурные манеры – дурные рисунки)
Навальщик соли в бассейнах (вот потому, что в Классификаторе нет Размешивальщика соли, соль в бассейнах так внавалку и лежит…)
Накатчик (если вам срочны приспичило накатить грамм по 100…)
Намазчик спичечных коробок (а вы говорите обсерщик…)
Намотчик утка (Это утка работает намотчиком или кто-то на что-то наматывает утку?)
Нейтрализаторщик (это специалист отдела охраны, точно)
Обкатчик клюквы (тест-драйв для клюквы, оригинально)
Обогатитель отходов (!!!!!)
Овоскопировщик яиц (еще один садист)
Отжигальщик-вакуумщик (человек отжигает в вакууме! Вот это тусовка!)
Отжимщик (????)
Отломщик стекла от машин (по-моему, это криминальная должность, откуда она в Классификаторе?)
Отопщик на карусельной машине (чтобы дети на карусели не замерзли)
Парусник (был такой «человек и пароход» а это вот - парусник!)
Переработчик радиоактивных отходов (да вон он, в углу, светится!)
Пескоструйщик (!)
Повертальщик (специальный человек на судне, орет в мегафон «Поварачивай!»)
Поверяльщик разводок (каждая разводка, кого бы не там не разводили, должна быть заверена у Поверяльщика разводок!)
Подшкипер (денщик Шкипера)
Поляризатор (накаляет страсти)
Прессовщик кирпичного чая (в следующий раз, когда будете пить чай из кирпичей, вспомните кто его делал!)
Привязывальщик (эту должность ввели владельцы салунов. Человек привязывал лошадей клиентов)
Приготовитель масс (специалист НЛП в области массовых сборищ)
Прожигальщик медицинских изделий (по-моему это просто вредитель)
Путевой рабочий на озере (Озеро, между прочим, это сложный природный объект! За ним тоже нужно следить, ремонтировать если что…)
Разводчик (распусчик) холяв (!!!!!)
Развязывальщик (это явно напарник Привязывальщика)
Раздирщик пакетов (еще один вредитель?)
Разметчик хлыстов (специалист отдела садо-мазо интим магазина)
Разрисовщик обоев (обычно на эту должность берут детей с фломастерами)
Разрывщик оттисков (?????)
Распределитель работ (вот, самая классная должность!)
Расчесывальщик меховых шкурок (специалист кошачего приемника)
Регенераторщик (вам нужна новая рука? Обращайтесь!)
Регулировщик хвостового хозяйства (крылья, ноги… главное – хвост! (с) )
Реквизитор (наверное с революции остались…)
Реперщик (ну ясно дело, РЕП лабает)
Реставратор готовой продукции (блин, че это за продукция такая, которую сразу реставрировать надо???)
Сборщик низа обуви (эти специалисты считают ниже своего достоинства возиться с ВЕРХОМ обуви!)
Сборщик пробковой пыли (говорят пробковая пыль торкает лучше…)
Сборщик чемоданов из фанеры (!!!!!!)
Сливщик-разливщик (работник ресторана. Сливает остатки спиртного со столов в бутылку и разливает по новой)
Смотритель огней (блин, как романтично…)
Сновальщик (специальный человек для создания суеты. Снует туда-сюда.)
Сортировщик кокса (Кокаин надо сортировать по дознякам, ежу понятно)
Сортировщик немытой шерсти (??????)
Сушильщик дощечек (блин, вот люди делом заняты, не то что я…)
Сушильщик растений (ясно дело, растение прежде чем курить надо подсушить!)
Съемщик байки (Этот специалист ездит по городам и записывает народные байки)
Съемщик резиновых изделий (этот сервис только для ВИП персон публичных домов!)
Тальман (а это разве не фамилия?)
Точильщик шляпок (!)
Фенольщик (а я думал это вид наркомана…)
Халвомес (!!!!!!!!!!)
Чистильщик (ну кто это такой - все знают, все фильмы про мафию смотрели…)
Чистильщик лица голья (когда всякое голье распоясываецца, нелишне ему лицо то начистить!)
Штамповщик методом взрыва (во, это по нашему! Взрываем!)
Вжигальщик (!)
Генеральный директор генеральной Дирекции (!)
Главный выпускающий (устаревшая профессия. Раньше так назывался начальник ОВИРА)
Главный обогатитель (!!!!!!!!!!!!!!)
Главный электроник (смотрели фильм про Электроника? Так вот тот был совсем не главный, так, на побегушках…)
Заведующий кухней для животных (спальней для животных заведует другой специалист)
Калькулятор (Человек-citizen или человек-casio)
Капитан сдаточный (этот человек замещает Капитана при капитуляции)
Посланник (если надо кого-то послать…)

0

113

Марина написал(а):

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете!

Ой, жесть конкретная!!!! Я подумала, что там порно какое-то, по этой ссылке, а оказалось все намного хлеще  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Даже не знаю что бы было со мной, увидь я такую ''картинку'' http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/crazy.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/wacko2.gif

0

114

Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко)))
P.S. Давненько уже где-то прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!

0

115

ПРО ТАКСИ

Зима.Вечер.Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит
разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить.
Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается плюхается на сидение,
и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает ,такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
-Ёёё, точно, та постарше была,и куртка другая, блииин!-
разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси
водила с блоком сигарет в руке

0

116

Пытаясь занять сидячее место в метро с утра, понимаешь для чего в детстве тренировался играть в игру со стульчиками.

********

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.?

********

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!!

********

Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

********

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

+1

117

Ireny написал(а):

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good2.gif И не только отец - это из моего личного опыта... http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif



Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Провинившегося котенка поставили в угол. Там он провинился еще раз.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

Продаются женские часики. Один часик 50 долларов.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Предлагаю дружбу. Недорого.

"Не так уж я и болен" - подумал дедушка, увидев, сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

+1

118

Марина написал(а):

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

К этому все идет...  :) 

Марина написал(а):

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  :cool:

0

119

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает: aнeкдотов.nеt
- Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
- Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!! 


На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы. 

В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре! . .

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

+1

120

ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ друга от обморожения.
26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
30 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
31 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
32 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
33 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
34 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
35 ПОДПИСАТЬСЯ на женский журнал чтобы потом оспорить все, что там написано о мужчинах.
36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ донором спермы.
40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ в женской бане.
55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ налоги.
61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине.
87 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы
88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в журнал самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)

+1


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...