header

О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...


Анекдоты и не только...

Сообщений 81 страница 100 из 219

81

LUZ написал(а):

А если не уберёте, то мы соберемся всем подъездом и отшлепаем вас по заднему месту".

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Ну я сразу представила себе эту картину... http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif

0

82

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

+1

83

Необычный побег из тюрьмы  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Забавный случай произошел в одной тюрьме мексиканского города Чутумаль.
Мария, гражданская жена одного из заключенных, привезла своему возлюбленному целый чемодан шмотья, однако после свидания, охранники не могли не заметить с каким трудом дама волокла чемодан обратно.
Когда охрана проверила тяжелую ношу, там был обнаружен необычный груз. Смотрите сами какой именно :)

http://img12.imageshost.ru/img/2011/07/11/image_4e1b501578052.jpg

http://img12.imageshost.ru/img/2011/07/11/image_4e1b501868647.jpg

http://img12.imageshost.ru/img/2011/07/11/image_4e1b501a960b9.jpg

http://img12.imageshost.ru/img/2011/07/11/image_4e1b501c8e7a5.jpg

+2

84

Киса написал(а):

там был обнаружен необычный груз. Смотрите сами какой именно

С ума сойти...!!! o.O  :D Вот это Мария..!!! Какая преданная жена, однако... http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif Хотелось бы только понять, какого ж он роста, этот заключенный, если с такой легкостью поместился в этот не самый, скажем так, большой чемодан.... http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

+1

85

Марина написал(а):

С ума сойти...!!!

Ага, я сама обалдела когда дошла до ЭТИХ фото...никак не думала, что она туда муженька своего запихнет  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Уж не знаю какого он роста, меня больше поразила находчивость этой парочки  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif Ну все, как в фильме там говорили, год у тебя был, сейчас еще три припаяют, за побег  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif это фраза из фильма''джентельмены удачи''  http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/crazy.gif

+1

86

Киса написал(а):

год у тебя был, сейчас еще три припаяют, за побег   это фраза из фильма''джентельмены удачи''

Сто пудов, Юляник..!!! Так и будет, скорее всего..!!! И, возможно, женушка тоже получит за свою верность мужу и за находчивость!!!

0

87

Не знаю куда это выложить.

Уроки очень интересные, и полезные))

Занимательные уроки!


Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

+3

88

Женские привычки (глазами мужчин)

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3//41/927/41927721_6902300_0067.jpg

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3//41/927/41927753_6606991_00188.jpg

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

+2

89

Смешные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

+3

90

Особенно эта фраза меня заставила смеяться

Lenok написал(а):

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

0

91

Lenok написал(а):

Занимательные уроки!

Аааачуметь...!!! Вот это уроки, Ленусь, я просто в восторге!!!! http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/victory.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good2.gif

Lenok написал(а):

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Это про меня.... http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Lenok написал(а):

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

это тоже...!!! http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif

Lenok написал(а):

нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.Привезу много вкусного. Целую, мама".

Lenok написал(а):

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

Lenok написал(а):

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif обхохочешься...

Lenok написал(а):

. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Можно и не перетруждаться - купить пол-сосиски...заодно сэкономить деньги можно... http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif

+1

92

Марина написал(а):

Вот это уроки, Ленусь, я просто в восторге!!!!

Да, Мариш, а главное с моралью  http://www.kolobok.us/smiles/standart/victory.gif  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif

Марина написал(а):

Это про меня....

Ой, да там половина про меня))
Кроме футбола, мой его почему-то не любит)) А я наоборот люблю)))))))))))))

Марина написал(а):

обхохочешься...

Блин о чем люди думаю когда пишут такие смс http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/wacko2.gif   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif

Марина написал(а):

Можно и не перетруждаться - купить пол-сосиски...заодно сэкономить деньги можно...

Можно пойти еще дальше, и вообще не приглашать гостей)))

+1

93

Меня ещё удивляет, как человек мог влезть в такой маленький чемодан?

+1

94

Mуж говорит жене - Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться
логарифмической линейкой . Или
учись или уёбывай. На следующий
день приходит с работы , видит
жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км
345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на
двери объявление, написанное
почерком мужа: "Продается жена в
хорошем состоянии. Цена 3400
рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это
1400 и золотое кольцо 2000, итого
3400 руб." Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери
объявление, написанное почерком
жены: "Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " -
Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10 руб.

+1

95

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "Увас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

0

96

Про нас модераторов)))))))))

Свернутый текст

Как хорошо, что у нас таких пользователей нет))))))))))))

Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...


*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.

Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял:

чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,

чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или
– я вас.

Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?

Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть.

Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина…

и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских
кошках. Это понятно?

О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.

Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне

отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит,

что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять

надпись «читать дальше». Нажимаете на неё,

и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты
исчезали.

Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,

чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.

То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,

чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса,

если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в
отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать
нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом,

на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда?

И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!

Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки

на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.

Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.

И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!

Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не
эдак.

Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в
компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в
компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.

Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке
заголовок написан,

а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу…

между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания!

Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо,

изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца

, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не
нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек,

и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат
выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А
посередине два слова -

«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков.

Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!

Просто словами не передать… Постойте…

Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..

Автор
Игорь Маранин

+2

97

Lenok написал(а):

Про нас модераторов

Весело  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif Это реальная статья? Реальная-реальная? Нет, я не верю, что есть еще такие люди, как этот господин с кошками...http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Как он вообще комп-то включил?!  http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/wacko3.gif А модератору респект!!! Выдержка железная  :cool:  :crazyfun:

0

98

Подруга попрасила найти детские стишки, песинки, колыбельные, чтобы читать (петь) новорожденому сынишке. Вот сижу выбираю, от некоторых стишков смеюсь до слез http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

***
Сидел на елке дятел,

Досиделся, спятил.

Всю подушку

pазлохматил.

***
Кpендель-мендель-колбаса,

Свинка взмыла в небеса,

А какой-то мужичок

Ее хвать - и в сачок,

Ее хвать - и в леса.

Кpендель-мендель-колбаса

***
Пришла курица в аптеку,

Ку-ка-ку-ка-ку-кареку,

Дайте пудры и духов

Для приманки петухов.

***
Шла Маpина с огоpода,

Под кyстом нашла yдода.

А yдод ей: "Дy-дy-дy.

Жить y вас я не бyдУ.

К стаpой бабке yбегy,

Даст мне бабка твоpогy."

***
Знаешь бyквы А Бэ Це?

Сидит кошка на кpыльце.

Шьет штанишки мyжy,

Чтоб не меpз он в стyжy.

***
Шел пес

Через мост

Пятый - хвост.

Отредактировано Jennyorel (20-09-2011 13:44:08)

+1

99

Jennyorel написал(а):

Вот сижу выбираю, от некоторых стишков смеюсь до слез

О господи, ну и хрень...Хочется спросить у человека, который это сочинял - какую дурь он курил?  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Мне особенно понравилось про Крендель-Мендель и про то, как свинка взмыла в небеса...Сразу представила себе летающую свинью и кренделя вокруг нее  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

100

Девчата, спасибо за приколы! От души повеселилась!  :D

0


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...