О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...


Анекдоты и не только...

Сообщений 461 страница 473 из 473

461

Рекламисты запустили стихийный флешмоб под постом Олега Лапшина: «Вчера Стивен Кинг в Твиттере заметил, что если переформулировать любой рекламный слоган в прошедшем времени, то получится или грустно, или угрожающе». Креативщики решили проверить, так ли это. Собрали для вас самые интересные версии новых и старых слоганов брендов.

«И все были в восторге от тебя», Maybelline
«Без твоих идей было не обойтись», Tefal
«Мы кормили людей», Мираторг
«Будущее зависело от тебя», МегаФон
«Ням, ням, ням, ням, покупали "Микоян"»
«Жил на яркой стороне», Билайн
«Сопротивляться было невозможно», Sheba
«Вкус правил», Burger King
«Была идея. Была IKEA»
«Управлял мечтой», Toyota
«Просто сделал это», Nike
«Думал иначе», Apple
«Вот что я любил», McDonald's
«Были вещи, которые нельзя было купить. Для всего остального был Mastercard»
«Попробовал радугу», Skittles
«Все было Coca-Cola»
«Жил настоящим», Pepsi
«Все нашлось», Яндекс

0

462

Рассказ с фейсбука. Ну очень смешной

В маленьком военном городке милиция очень скучала. Милиция быть должна, а делать ей нечего, потому что в маленьком военном городке ничего не происходило. Нет, конечно, кошки залезали на деревья, а в школах надо было рассказывать о правилах дорожного движения, но на этом все.
Если не считать доблестного поступка милиционера, который целый час конвоировал по городу девочку, которая подумала «А почему я не хожу по дороге, где машины ездят? Так ведь быстрее!", а когда за ней послышался голос из громкоговорителя: «Девочка, сойди с дороги на тротуар, ты в опасности», то только быстрее побежала вперед. Поэтому доблестный страж порядка вместо того, чтобы выйти и надрать уши, ехал за ребенком, сопровождая сию персону до места назначения, время от времени взывая к ее разуму в громкоговоритель.

+

Я все это видела своими глазами, потому что была той самой девочкой. В свое оправдание хочу сказать, что машин у нас было мало, а людей много, поэтому я и решила, что глупо занимать собой только одну дорогу, когда вторая почти пустая. И на призывы милиции уйти с дороги я не реагировала по той причине, что не понимала кому это он все говорит и зачем за мной едет.
Милиция жила спокойно. Но один день пришлось поработать. Это был день, когда к нам приехали родственники – мамина сестра с мужем и дочкой. Мы все дружили: папы с папами, мамы с мамами, дети с детьми. Папы соблюли все приличия, посидев с нами полминуты и сказали, что пойдут в гараж. Конечно, мамы знали, что супруги будут выпивать, но кто ж не выпьет, когда встречаются лучшие друзья. Папы ушли, остались мамы и дети. Прошло какое-то время и мамы забеспокоились, что благоверные в отсутствующем виде слишком долго. Они по всем канонам жанра нуар, застегнули плащи, накрасили губы красной помадой, и, тряхнув гривами, с воинственным видом покинули нас, бросив у двери: «Никого не впускать! Особенно этих козлов!» Мы твердо пообещали держать осаду, хотя насчет козлов не совсем поняли.
Папы ушли, мамы ушли, остались дети. Звонок. Открываем дверь и видим моего папу с разбитым носом. Мы пролепетали: «А мам нет, они ушли вас искать». Папа высказался по поводу некоторых предприимчивых дам и сказал, что пойдет всех искать, и чтобы мы никого не впускали, особенно этих куриц. Пока мы обдумывали информацию насчет куриц, снова зазвонили. За дверью стоял милиционер с дядей Юрой.. Он спросил голосом, точно таким, как в советских фильмах про милицию: «Девочки, это ваш папа?» Мы закричали: «Наш, наш, отдайте его нам! Не сажайте его в тюрьму, пожалуйста!» Милиционер пожал дяде руку: «Так бы и сказал, что к Мишке приехал, а то два часа катались». И только собрался откланяться, но, когда мы промямлили «А мамы тоже потерялись», встал как вкопанный и с горящими глазами спросил «где, когда, как, кто, почему, куда, зачем?» и еще парочку вопросов. Потом ушел, опять же как в советских фильмах про милицию, взяв под козырек, и настоятельно порекомендовав не только никого не впускать, но и никого не выпускать.
Прошла всего минута, как дядя, вскочив будто ужаленный, завопил «Чего я, дурак, сижу? Они же меня, наверное, ищут!» и убежал искать мам и моего папу, которые в это время искали его и папу, а папа мам и дядю. Мы сели в прихожей ждать следующего звонка в дверь, делая ставки, кого принесет на этот раз.
Принесло мам. Мы сообщили в хронологическом порядке о визитах папы, милиционера и дяди. Мамы, закричав «Дурни, они же, наверное, нас ищут!», убежали. Мы с сестрой решили, что закрывать дверь в этот день уже не стоит, и пошли спать. Потом сквозь сон мы слышали, как кто-то то приходил, то уходил, то две ноги топали, то четыре, по очереди в комнату заглядывали то одна голова, то две, то три, при этом составляющие постоянно менялись и чередовались. Всякий раз головы заверяли нас в успехе поисковых мероприятий, но снова убегали искать того, кто ищет их, и наоборот. Утром же мы вылезли на кухню и увидели, как родители в полном составе, как четыре всадника апокалипсиса после тяжелой ночи, мирно болтают как ни в чем не бывало. Но при виде единственных людей, которых этой ночью никто не искал, всадники зарделись как на смотринах и честно признались, что окончательно всех их нашел наш доблестный милиционер.
Папы в гараже, приняв на грудь, не сошлись во мнении с владельцами других гаражей и немного подрались. При этом дядя, который не знал города, оказался среди одинаковых гаражей и стал искать дорогу обратно, а папа стал искать дядю. Но дядю нашла милицейская машина. Машина сказала: «Гражданин, вы какой-то подозрительный». Гражданин ответил, что он не подозрительный, а иногородний, из далеких теплых краев, где нет столько проклятого снега, как у вас, в котором у нормального человека ноги заплетаются. Из машины хохотнули, что меньше пить надо и заметили, что нормальные люди дома спят. На что дядя возразил, что он нормальный, и готов это продемонстрировать любым возможным способом.
В машине предложили располагаться со всеми удобствами. Дядя сел, озвучивая свои права не давать показания без адвоката, как в американских фильмах про полицию. Милиционер засмеялся:
– Ладно, давай, говори адрес.
Дядя адрес назвал:
– Квартира 36, начальник, хы.
Тот тяжело вздохнул и стал возить незадачливого туриста по городу для опознания дома. Но дома у нас были все как один, типовые пятиэтажки. Пришлось заходить в каждую 36-ю квартиру каждого дома. В нескольких квартирах признались, что это их папа, в нескольких - что это их муж, в какой-то заявили, что этот мужик здесь постоянно околачивается, во многих предлагали погостить у них, раз уж своя квартира потерялась.
К тому времени, когда они позвонили в нашу квартиру, мой дядя уже не был уверен, что он мой дядя. Милиционер, доставив дядю к месту, не мог даже представить, что через час снова его найдет. Куда его везти, он уже знал. Они нашли папу, нашли мам, но до того момента, когда измученный милиционер - как курица разбегающихся цыплят - собрал наконец в одном месте всех четырех людей, прошло много времени, и они еще несколько раз находили и теряли друг друга, а найдя одну потерявшуюся часть, бросались искать другую, теряя при этом первую.
Милиционер доставил всех в квартиру номер 36, которая зарекомендовала себя в его глазах не хуже булгаковской, и гостеприимно предложил заглядывать в наши края почаще (наверное, скрестив пальцы за спиной), на что иногородние гости, закатив глаза, предложили лучше заглядывать к ним.
Всю последующую неделю до отъезда гостей наши родители смеялись и кричали, размахивая руками – «А помнишь..?!..а он-то..., а мы-то..!»
«Хорошо, хоть мы нормальные» - глядя на них, думали их дети.

Отредактировано Foxcub (26-08-2020 10:27:51)

0

463

http://forumuploads.ru/uploads/000d/6b/61/4825/t568786.jpg
http://forumuploads.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t501730.jpg

0

464

КАК ОБЪЯСНИТЬ КОТУ,ЧТО...

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!

+

2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.

3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!

4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.

5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.

6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.

7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.

8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.

9. Пылесосы и фены не едят котов.

10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.

11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!

12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.

13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!

Инет

http://forumuploads.ru/uploads/000d/6b/61/4825/t745482.jpg

+1

465

Если жизнь — это компьютерная игра, и мы можем выбирать в каком теле играть, в следующий раз я выберу мужское тело. Потому что хочется пожить нормально, а не вот это вот все:

3-11 лет
В этом возрасте впервые узнаешь, что нельзя бить совочком по голове соседского Петьку. И осколком кирпича нельзя. Ты же девочка! Девочка должна решать конфликты другими путями – манипулировать, разговаривать, уступать, короче, все, что угодно, только не совочек.

+

Мальчикам можно лазить, бегать, пачкаться, драться и орать.

11-16 лет
Начинаются ежемесячные приключения. С удивлением узнаешь, что эта настройка – только для девочек. Кроме того, растет грудь, и это больно.
Гормоны срывают башню, но ты должна держать все при себе, ведь ты девочка.

Мальчикам можно лазить, бегать, пачкаться, драться и орать.

16-20 лет
Обнаруживаешь, что нельзя просто так взять и пригласить к себе соседского Петьку, потому что ты же девушка. Ты должна танцевать ритуальные танцы, манипулировать, хитрить, делать все, чтобы он понял, что нравится тебе, и при этом не был до конца уверен.

Если у тебя красивое тело, вынуждена терпеть потные ладошки и липкие взгляды, отбиваться от любвеобильных дяденек. Кирпич по-прежнему использовать нельзя. Отбиваться следует при помощи слов, причем приличных, ведь ты же девушка.

Если некрасивая, терпи нападки от родни, подруг и социума, и только попробуй не захотеть стать лучшей версией себя – заклюют.

Настройки игры по-прежнему - отстой. Оказывается, в сексе у мужчин оргазм – базовая комплектация, а женщинам, чтобы его получить, нужны дополнительные приложения, программы и иногда даже оборудование.

Мужчинам можно лазить в чужие окна, заявлять о своих чувствах без обиняков, рисковать, пачкаться, драться и материться.

20-30 лет
Беременность. 9 месяцев тебя колбасит, кидает из огня да в полымя, тело становится похожим на змею, проглотившую слона. Слон долбит ногами в живот. Не дышит нос. Все вокруг при этом смердит. Все время то тошнит, то хочется жрать, то всех убить, то всех любить. Кирпич использовать по-прежнему нельзя. Да и вообще положено плавно двигаться и пребывать в томной нирване по случаю «самого счастливого времени женщины». Ты же женщина, аллё!

Роды. За эту настройку разработчикам отдельный пламенный привет. Что за садисты это придумали? Часовые мучения – это как раз то, что хочет получить женщина после 9 месяцев ношения в себе другого человека.

В итоге получаешь, наконец, бонус в этой странной игре - младенца. Младенец прикольный. Несмотря на то, что он орет, не спит, жрет тебя и постоянно пачкает подгузник, он стоит мучений.

В этот момент понимаешь, что прошла крутой уровень.
Ну а если вдруг ты попробуешь увильнуть от этого уровня, тебе сразу расскажут, что ты же женщина, ты обязана хотеть детей и рожать их.

Мужчинам по-прежнему все можно. В том числе и не хотеть жениться и детей, а например, посвятить себя науке.

Ну хоть грудью они кормить не могут. Хоть что-то у женщин лучше.

30-40 лет
Материнство. Младенцы отличный народ, но из них вырастают дети. Которые ходят в школу.

В школе нельзя бить директрису совочком по голове, нельзя материться в родительском чате, нельзя придушить классную на собрании. Потому что ты же мать.

Мужчинам и в школе прощают экспрессивное поведение, потому что у них тестостерон, а в учительской полно одиноких дам.

40-50 лет
Дети вырастают, матери освобождаются для собственных интересов, наступает прекрасное время творчества и свободы. Женщина думает, наконец-то, можно расслабиться. И тут – херакс – новая настройка. Климакс.

Тебя кидает из жара в холод, мозги отказывают, настройку «сон» заменяют на «псих ни с того ни с сего», ежемесячные приключения становятся абсолютно непредсказуемыми, на лице выступают одновременно прыщи и морщины.

И так – несколько лет! Я хочу посмотреть в глаза тому, кто придумал это. Если уж пришла охота выключить репродуктивные функции, почему бы не сделать это одномоментно? Но нет, женщине же до этого было недостаточно мучений.

Жаловаться не сметь, кирпичами кидаться не сметь, терпеть молча, ведь ты все еще женщина.

Мужчинам в этом возрасте разрешается «седина в бороду, бес в ребро».

50-90 лет
Бабушка. Выключается настройка «климакс», включается «бабушка».

Надо выращивать помидоры, закатывать банки, вести себя прилично, нянчить внуков. Потому что ты же бабушка.
Я уже не говорю о том, что совочек можно использовать только для подкормки огурцов, а кирпич – как гнет для солений.

Мужчины в этом возрасте по-прежнему делают что хотят.

Кажется, женское тело было создано инопланетным женоненавистником. Иначе непонятно, за что нам столько мучений.

В общем, вы как хотите, а я в следующий раз пас, беру мужское. Стану римским папой, доберусь до библиотеки Ватикана, может, узнаю, за что женщинам все это. Или нет, лучше стану секретным агентом 007 и доберусь-таки до этой библиотеки. Тогда вам расскажу.)
Глория Мур

+1

466

Цыпу купила.
Обыкновенную такую бройлерную цыпу, в ближайшем к доме магазине, 130, кажется, рублей за кило.
Вытащила из ящика с охлаждёнкой, принесла домой - думаю - сейчас на ужин пожарю.
Упаковку сняла, посмотрела и села ржать, прямо с ножом в руке.

+

Так до сих пор ржу, остановиться не могу!
Ну, во-первых, цыпа очень худенькая.
Тощая, прямо скажем, как февральская ворона.
Обычно эти бройлеры, чёрт знает чём их кормят, беленькие да жирненькие.
А эта спортивная такая, фитнес-блогеры залюбовались бы!
Ладно, думаю, чёрт с ним, мне небольшая и была нужна.
Ноги у цыпы в перьях.
Тоже бы чёрт с ним, страшные, но ничего, ощипывать птицу я, спасибо папе, научилась раньше, чем кашу варить.
Справлюсь.
Но, люди, она же битая!
Нога у цыпы сломала.  Вся тушка в синяках, будто её за сараем ногами забивали.
Одно крыло длиннее другого...
Мне, похоже, досталась курица - предводитель птичьего бунта!
Подняла на птицефабрике восстание, была разбита наголову, взята в плен и умерла под пытками, но своих не выдала!
Более удачливые повстанцы до сих пор пробираются огородами в тёплые края, потому что у нас в этом году тепла один хрен не видать!
Что-то я не знаю уже,..то ли жарить эту Чегевару,..то ли взять совок и похоронить во дворе с почестями...
Т.Суслова

0

467

Началось всё ещё утром, когда я нашла в морозилке брикет мороженого.
Ну как нашла. Я его сама туда неделю назад определила, а потом забыла. Значит, наверное, можно считать, что нашла.
Достала. Пялюсь на него такая и думаю: «А не хочешь ли ты мороженого, Оксана?». Вопрос был риторический, мороженое я хочу всегда, особенно, когда на повестке: плед, книжка и прочее ничегонеделанье.
Тут-то я и оплошала.

+

Вот сейчас, вечером, я твёрдо знаю: хочешь мороженое – жри и не выпендривайся.
Но, утром это знание ещё не было добыто опытным путём, поэтому, в мечтах о сладкой жизни, представлялась я такая на диване с томиком чего-то нежно-розового, рядом журнальный столик, на столике хрустальная креманка с белоснежной морожкой, обильно политой клубничным вареньем. Зыко?
Казалось, что да.
Откуда взялось это клубничное – хз, но в мечтах было непременно оно.
Ревизия банок с закрутками принесла две новости: 1. Клубничного варенья нет. 2. Две банки с помидорами вздулись и грозят устроить бунт.
Когда бунтуют помидоры – варенье уже не концептуально. Ну в том случае, если не хочешь мыть половину кухни после большого бадабума. Я не хотела. Поэтому, воевала с банками, всё ещё в мечтах о варенье. Попутно убралась во всех кухонных шкафчиках. Нашла кучу забытых ненужностей – типа свечек, меламиновых тряпок, очень мне когда-то нужных, но так и не использованных подставочек, салфеточек, вазочек и ещё кучу барахла под общим названием: «Охренеть, у меня ЭТО есть?».. Короче, нехило так пошопилась.
Варенья не нашла.
Но, когда это загадочных на всю башню смущали трудности?
- Щаз, - думаю, - схожу в «АТБ, куплю себе клубничного джема, и будет мне счастье.
Оделась, вышла из подъезда, заценила воду по щиколотку на тротуаре и ту хрень, которая льётся с неба.
А нет, трудности нас всё-таки смущают.
Вернулась. Переоделась. Вспомнила, что у меня есть замороженная клубника.
Решила сварить варенье.
Тут я оплошала-2. Вернее, на этот раз выступила моя генетика. Я не знаю от какой из прапрабабок нам досталось умение готовить всё в промышленных масштабах, но, с её лёгкой руки это свойство передаётся всем нашим родственным тёткам. Муж уже смирился, что у меня никак не получается борщ объёмом меньше пятилитровой кастрюли или салат в количестве меньше тазика. Но, вот зачем мне сегодня нужно было варить в варенье 3кг клубники – я хз.
Видимо, в тот момент, когда я взяла в руки рецепт, мой математический мозг, способный разделить пропорции, ушёл курить. Написано «возьмите 3 кг». Не вопрос. Я взяла.
Пока вот это варилось, мозг докурил, вернулся, оценил объёмы варева по отношению к жалкому брикетику мороженого, поржал и не придумал ничего лучше, чем решить, что он к этому безобразию отношения не имеет и отключиться.
Пробовали без мозга варенье варить? Я – да. Главное, точно следовать рецепту. Особенно в той его части, где написано, что готовое варенье нужно разложить в стерилизованные банки, закрыть крышками и поставить в тёмное место. Ну я так и сделала.
Когда поставила, вспомнила о мороженом и вообще, для чего затевалась это шоу.
Достала банку.
Поняла, что у меня ещё десять минут назад был шанс остудить в блюдечке небольшое количество варенья и вылить его на мороженое. Теперь нет. Вместо шанса есть запечатанная еврокрышкой горячая банка и студить нужно её.
Первая мысль была вынести банку на балкон. Но оказалось, что, на балконе настолько всемирный потоп, что голуби ещё в обед собрали пожитки и уселись парой ждать Ноя с ковчегом. Кстати, уже не сидят. Приплывал, наверное.
Второй мысли не было вообще. Так как мозг всё ещё прибывал в отключке.
Третья – почти гениальная. Отнести банку в ванную и включить холодную воду. Почему этого нельзя было сделать в кухне – не спрашивайте. Не знаю. Вернее знаю. Чтобы зацепиться за порог и грохнуть об кафель в ванной банку с вареньем.
Честно? Это офигенно красиво. Бело-чёрный кафель в хаотичных красных брызгах. Завораживает.
Честно-2? Ванная от варенья отмывается 3 (три!!!) часа.
Честно-3. Я счастлива. У меня уцелел кафель.
С осознанием третьей мысли совпал по времени звонок от командировочного мужа.
- Что ты там делаешь? Как день прошёл?
- Прошёл? Уже? Хренасе поела мороженого, - вместо «какдила» ответила я…
(С)Оксана Кононова

0

468

Цыпленок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала...)
Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.
На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.

+

В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот…
— Вы что петь будете? — спросила нас мама Иришки Кузиной.
— «Голубой вагон», — гордо ответила за меня бабуля.
— Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт!
— Ну, тогда… Песенку Чебурашки…
— Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
— Лялечка, какие песенки ты еще знаешь?
— Из кота Леопрольда знаю.
— Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!
Бабушка скисла.
— А что, одинаковые нельзя, что ли?
— Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
— Ишь, уши… Лялечка, ну-ка?
— Про японского журавлика!
— Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!
Тут мы услышали мою фамилию, и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал.
Я вошла и робко взобралась на сцену.
Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый бекабадский ветер. В придачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком: «А-а-а», — мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.
— Такая хорошенькая, умничка прям, — заколыхалась дородная Лия Львовна. — Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!
Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки — руки из рукавов белой блузы, ноги — из-под юбки-колокола.
— Что петь будешь, деточка?
Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.
— Эх, дубинушка, ухнем! Ух! — толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.
Лия Львовна поднесла руку к груди.
— Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! — детским басом залихватски вывела я.
Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка — не по их зубам.
— Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. — Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:
— Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой…
Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.
— Нет, нет, Лялечка, — часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, — давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики…
Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:
— Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка…
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщикааааа…
На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это: «…Кааа», — протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.
— Лишь только подснежник распустится в сроооок… — Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали — и ноги тоже. -
Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок… Так плачут березы. так плачут березы…
Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я — садово-огородные…
Надо веселое… Вот! Есть!
Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:
— Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!
На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:
— Велели: паспорт покажи!
Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.
— Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет — иди в тюрьму!
Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение.
Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю.
Я заторопилась: времени оставалось в обрез.
— А он заплакал! В штаны накакал!
Пошел на речку сполоснуть!
Штаны уплыли! А он за ними!
Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:
— И вместе с ними утонул…
В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.
Так я поступила в музыкальную школу.
Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается «Цыпленок жареный» с аккомпанементом.
Лейла Рахматова

0

469

Жив, жив еще внутренний хомяк. Этого и атомной бомбой не возьмешь.
Толкает под руку у полок и витрин.
- Возьми фасоли, - говорит, - две банки возьми. Вот надо будет суп варить а фасоль у тебя уже есть. Фасолевый суп это быстро и полезно. Возьми три, она по акции.
- Иди ты, - отвечаю, - зачем мне три банки? Я и одну не возьму. У меня список, в списке фасоли нет.
- Возьми фасоли, - говорит внутренний хомяк, - и макарон вторую пачку, много не мало.

+

Если я послушаюсь, весь список полетит к чертям, кошелек я на кассе выверну, в рюкзак ничего не влезет, придется брать пакет, дома разбирать начну фасоль, макароны, черт бы их побрал, куча чего-то еще, и не из чего готовить запланированный ужин. Зато суп можно сварить.
Хомяк истерит, пытаясь вытащить из мусорного пакета драные штаны и скукожившуюся после неудачной стирки майку, клянется, что реанимирует осточертевшее платье (А мы хлопкового кружева купим, вот тут вот так обошьем, вот тут в швах распустим Да шел бы ты лесом, ты распустишь! Кружево обойдется дороже, чем вся эта тряпка, убери лапы, сказала выкину, значит, выкину!). Хомяк говорит а если вот ту помаду смешать вот с этой помадой, то будет даже ничего еще я натюрморты на лице не рисовала, ага, и отдаю обе помады подруге, потом что мне они катастрофически не шли с самого начала, но хомяк заставил купить, потому что акция, и единственная подходящая уже заканчивалась.
Осенью у хомяка праздник и обострение. Больше, больше баночек! Заморозь овощи! Засуши яблоки! Как это у нас нет варенья? Как это идти в жопу вместе с вареньем? Ну хоть баночку или две! пыхтит, заискивающе заглядывает в глаза, и вот я уже матерюсь у плиты, представляя, как буду отмывать намертво пригоревший сироп.
Помидоры, вяленые помидоры, расчехляй сушилку, орет хомяк, брызгая и подпрыгивая! И что, что их и так уже набралось на маленькую, но бодрую итальянскую деревню, зима длинная, давай еще пару баночек?
И вроде забиты полки, полон холодильник, в морозилке между пакетами и лотками затерялось заначенное с августа мороженое теперь, видно, до весны. Стерты кляксы, отмыта сушилка, в чашке чай, посидим да выдохнем уже, да?
- Заправка. Заправка для борща, - говорит хомяк у самого уха. Ни баночки же не сделали. Все, голодная смерть, придут морозы, а у нас есть нечего, нечем откупиться от волков, чумы, лесного духа, только горячим борщом отпугнешь страх и холод, вставай, режь свеклу, зажигай огонь, где там у нас еще баночки?
Автор: Татьяна Суслова

0

470

http://forumuploads.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t920687.jpg
http://forumuploads.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t236616.jpg

+1

471

http://images.vfl.ru/ii/1605876925/7d2752d8/32376339_m.jpg
http://forumuploads.ru/uploads/000d/6b/61/4550/t221822.png

0

472

http://forumuploads.ru/uploads/000d/6b/61/3813/t652367.png

+2

473

http://forumuploads.ru/uploads/000d/6b/61/4550/t318498.jpg

+1


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...