header

О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...


Анекдоты и не только...

Сообщений 21 страница 40 из 218

21

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны. 

____________________________________________________

Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .
Муж:
- Не понял, кто это?
Жена:
- Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка.
На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж:
- Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!

_____________________________________________________

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

____________________________________________________

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс! 

___________________________________________________
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

__________________________________________________

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...
_________________________________________________

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

0

22

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон. И там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !

+1

23

Lenok, как это жизненно  :rofl:  Молодец, спасибо тебе!!

0

24

Serialka написал(а):

Молодец, спасибо тебе!!

Пожалуйста  :flag:
Он у мя есть вконтакте, но т.к. многих там нет, я решила его сюда скинуть.
А стишок действительно очень хороший)))))))))))))

0

25

Lenok написал(а):

В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !

Же-е-сть!!!!!!!!!  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/165945-1.gif

А я ползала по инету и случайно наткнулась на это (о как, стих прям забацала)))))  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif

Кто ищет, тот всегда найдет (компьютерная тема)

Для меня уже стало некоторой традицией размещать наиболее интересные поисковые запросы, по которым посетители находили мой блог через поисковые системы Яндекс, Гугл и т.п. Конечно, в основном запросы грамотные и народ четко знает что ищет, ясно формулируя запрос. Но есть и единичные экземпляры непонятного происхождения))

Запросы публикую без каких-либо орфографических поправок – «как есть». Единственное, добавляю свои комментарии – ну не могу удержаться. Итак, начнем.

Сидиром не находит диск и не видит флешку – блин, я наверное совсем отстал от прогресса, сидиромы уже и флэшки начали читать?

Как удалить windows xp через bios – тоже хотел бы узнать, никто не знает?

Программа чтобы устанавливались игры на windows 7 – с семеркой не работаю, поэтому спрошу у читателей – «Неужели там настолько все плохо?»

Открывается папка мои документы при открытии компьютера – представьте, открываете Вы компьютер, снимаете стенку у системного блока, а там целая папка моих документов)))

Билл гейтс мой кумир – ну поздравляю… а зачем в поисковике это писать?

Куда мог пропасть диск E с компьютера – главное, не почему пропал или как вернуть… а куда. Ответ «в небытие» думаю проблему не решит.

Как выглядит hosts – кто-нибудь видел? Ну наверное, как файл… или как? Двухметрового роста, блондин с голубыми глазами…

Як мени убрать спам шоб зайти в контакт – вроде не писал на мове, а находят. Кажется так там: «Голодранцы усих краин гоп до кучи!»)))

У меня мерцает монитор нужно удалить файл и переименовать ctfmon – человек знает что делать, но не делает, а насилует поисковик…

Работает мышь на флешки не распознает ноут – ноу комментс…

При включении внешнего диска, тишина – и мертвые с косами стоят)))

Перезагружаю компьютер для установки драйверов старфорс – наверно модно каждое свое действие постить в поисковик. «Иду пить чай!» или «Чешу жопу!»

Оперативна память пищить – блин, я б купил такую для коллекции. Выставляй на «молоток», с руками оторвут)

Не грузятся порно сайты – а руки чешутся…

На чем заработать сисадмину – картошку сажать… не, ну на чем еще заработать админу, как не на админстве…

Кто такой генерал фэйлор и почему он читает мой жесткий диск – ага, есть такой анекдот на блоге)) Видимо, меня только по ним и запоминают.

Задолбали сисадмина – ото ж, это у Вас хорошо получается… сисадмин – легкоранимая натура.

Где находится папка %winroot%\inf – бля, ну в адресную строку вбей и увидишь… такие точно сисадмина задолбут…

Что такое и где её искать операционка – это тоже оставлю без комментариев… клиника

Убить семерку – а нахрен ставил?

+1

26

Киса написал(а):

При включении внешнего диска, тишина – и мертвые с косами стоят)))

СУПЕР!!!!  :cool:  :rofl: 

Киса написал(а):

Не грузятся порно сайты – а руки чешутся…

Тоже недурно ...  http://amore.4bb.ru/uploads/0000/39/7f/158456-1.gif

Киса написал(а):

Убить семерку – а нахрен ставил?

Тарантино отдыхает...  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif

+1

27

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

0

28

Посылаю для путешественников:
для тех:*Кто хочет в Сингапур**?*

  *1 *
  В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы,
  славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю - правитель Сингапура с 1959 по 1990 год обладал там практически неогра-
ниченной властью, что  позволило ему создать государство-компьютер: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало   
поспособствовало  этому и островное положение Сингапура.
   *2 *
Сингапур состоит из трёх зон - туристической, экономической и
спальной.    Каждая зона отделена от другой границей –безупреч- ным  газоном шириной в пять километров.
* 3*
  Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на  землю    - 500 долларов. Штраф за курение в общест-
венных местах –500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги - штраф 500  долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах    под горшками во время полива цветов - 500 
долларов (вода привлекает комаров).
* 4*
  Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на спе-
циальном аукционе  разрешение на автомобиль (разрешение
даётся на срок в 10 лет). Это  разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости.   
И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку  на учёт - 140%
от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например,
скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000
долларов.
* 5*
  Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины  должны всегда носить брюки, в любую жару.
Женщины также должны всегда носить чулки, даже если
на улице плюс тридцать пять.
*6* 
Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

        *7*
        После 18:00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны
подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф -500 долларов.
   *8*
  Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем его автомобиля,чтобы полиция была в курсе
всех его передвижений.
  Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах.
  Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. 
  Кроме этого, весь город наводнён видеокамерами.
* 9*
  Сингапур - государство демократическое. Но, чтобы граждане не
  голосовали как попало, на избирательных бюллетенях
указываются  паспортные данные голосующих.
  *10*
  Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более лёгкие преступления
  предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются
  и на туристов - в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность ввезти с собой немного наркотиков  для
личного пользования.
  *11*
  Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
  *12*
  Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению  правильного выбора партнёрш. Мужчины,которые 
женятся на женщинах с  высшим образованием, получают вознаг-
раждение. Женщины без высшего,  которые  заводят себе второго
ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомен-
дуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
  *13*
  Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и
напоминают о  необходимости принять противозачаточную
таблетку и использовать  презерватив.

Вы еще хотите в Сингапур?

0

29

Нашла в одной группе в Одноклассниках

Только у нас

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь....

0

30

Еще смешинки:
Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный
ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

31

Притча:

Однажды добрый человек беседовал с богом и спросил его:

Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека
внутрь.

Там был громадный круглый стол, на середине которого
стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.

Все они выглядели умирающими от голода.
У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их
рукам.

Они могли достать чашу, наполенную едой, и набрать пищу, но так как
ручки у ложек
были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.

Добрый человек был потрясен видом их несчастья.

Господь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад".

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь
отворил ее.

Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей.
Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская
чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной.

Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками.

Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми
и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Добрый человек сказал господу: Я не понимаю". Это просто", - ответил
ему Господь,

"Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе".
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас
http://www.kolobok.us/smiles/standart/read.gif

0

32

Не совсем к анекдотам,но все же: http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/d_book.gif

> Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом
> > больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
> >
> > Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
> >
> > Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда
> > ли это?
> > Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не
> > растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от
> > способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить,
> > будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной
> > скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
> >
> > В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше
> > фруктов и растительной пищи?
> > О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и
> > кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины -
> > наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм.
> > Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
> >
> > В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
> > О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
> > дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря
> > чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не
> > ограничивайте его потребление чрезмерно.
> >
> > В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
> > О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в
> > порядке.
> >
> > В: Жареное вредно?
> > О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
> > насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
> >
> > В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
> > О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула -
> > это к увеличению размера данного мускула.
> >
> > В: Шоколад наносит вред?
> > О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт
> > питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением
> > прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся
> > телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и
> > закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
> > использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное
> > путешествие!..
> >
> > В: Что Вы можете ещё посоветовать?
> > О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
> > Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они
> > толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
> > Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

0

33

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции. http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_60A.gif

+1

34

LUZ написал(а):

Только у нас

Света, ставлю виртуальные плюсики  http://quieroelserial.5bb.ru/uploads/000d/6b/61/46170-4.gif  http://quieroelserial.5bb.ru/uploads/000d/6b/61/46170-4.gif  http://quieroelserial.5bb.ru/uploads/000d/6b/61/46170-4.gif  http://quieroelserial.5bb.ru/uploads/000d/6b/61/46170-4.gif  http://quieroelserial.5bb.ru/uploads/000d/6b/61/46170-4.gif  http://quieroelserial.5bb.ru/uploads/000d/6b/61/46170-4.gif  http://quieroelserial.5bb.ru/uploads/000d/6b/61/46170-4.gif  http://quieroelserial.5bb.ru/uploads/000d/6b/61/46170-4.gif  http://quieroelserial.5bb.ru/uploads/000d/6b/61/46170-4.gif

По некоторым пунктам  даже гордость за наших людей!!!  :rofl:  :rofl:

0

35

nadlyudmila написал(а):

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

Что уж удивляться... Они там все такааакие умные..  :crazy:
Некоторые ответы и правда добили )))

А вот немного позитива от меня ))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных c двумя детьми, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...)))

Когда ваш любимый вас обижает, не отвечайте.... молчите и потихонечку чистите унитаз его зубной щеткой...))))

+1

36

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

0

37

Еще немного улыбки:

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...

Мы спросили у десяти похожих:
-Что такое TCP/IP ?
Девять из десяти опрошенных сказали, что не знают.
И только один человек сразу послал нас куда надо.

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил. (Станислав Ежи Лец)

Пора расшифровать псевдоним первого человека! (Станислав Ежи Лец)

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:

-Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас же
слезешь и я набью тебе морду.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить
террориста? На это он ответил:

-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Нашедшего выход затаптывают первым..

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в
указанном направлении.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь
потеряв сыр -можно обрести свободу слова.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает
дверь,пытаясь выйти из него на улицу.

-От себя,сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
-Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
-Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10
квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Высшая математика в жизни помогла мне только один раз...
...когда я ключи в сортир уронил, я интеграл из проволоки сделал.

Совещание

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Здоровье:

-в психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,-выздоровел...

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

- И как вы стали охотником на слонов?

- Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
А4:

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?
За что?
Штаб Ку клукс клана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 чернож...х в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Кабинет психиатра. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто -то
начинает вползать на четвеньках задом в дверь.
Доктор оживляется:

- О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
- Я, вообще то, доктор,интернет Вам прокладываю...

Украинец сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни,
испански жинки - гарни, спокийни,
выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык,
спокийный, тореадор выйшов - гарный, спокийный...
И тут тореадор дистав комуняцькый флаг!
И тут вси як з ума посходылы!!!"

- Что значит зрелый
возраст?
- Это когда носишь с собой в
туалет не только газету, но и
очки.

-Что такое лысина?

- Это диалектический
процесс превращения головы в
задницу, сначала по форме,
потом по содержанию.

__- Что такое бесконечность?

- Это эстонцы, считающие
китайцев. 

Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя
маленькая!

Сбалансированная диета -это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

-Милая, мне тебя очень не хватает...
-Для полного счастья или для ровного счета?  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

+1

38

Продолжение:

Француз -
    - Дорогая, как насчёт чашки кофе с круасаном?
   - Ты что, спятил?  Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4  - на пятый день он приходит с коробками.
   - Что это?
   - Это робот, он будет нам готовить, стирать и убирать - мы будем только
любовью заниматься!

Англичанин -
   - Дорогая, как насчёт стаканчика чая с крекером?
   - Ты что, сдурел?  Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти.
   - Кто это такая?
  - Это миссис Хадсон, она будет нам готовить, стирать и убирать  - мы будем только
любовью заниматься!

Русский -
  - Дорогая, как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?
   - Ты чё, охренел?  Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день она стала немного его видеть...
левым глазом. :love:

+1

39

Нашла в дебрях контакта

Новые варианты СП:
-думаю о...
-зациклилась на...
-переписываюсь с...
-мечтаю о...
-схожу с ума по...
-сплю с...
-беременна от...
-не могу забыть о...
-иногда вижусь с...
-пристаю к...

Отредактировано Laleska (04-03-2011 22:11:27)

0

40

Прикольные статусы в Одноклассниках:

(i) Если я в черном списке мужчины, значит я его слабость; если я в черном списке у женщины - значит я ее зависть......)))))))))))))))))) ​

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))

Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс.

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность... и появляется счастье

Детство - это когда спать днем - это обязанность, а не роскошь.

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Замечательная - погода!.. Но климат, всё-таки суровый...

Сохраняйте свои статусы... Они помогут Вашему психиатру поставить правильный диагноз))))))

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...))

С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...

0


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...