Посылаю для путешественников:
для тех:*Кто хочет в Сингапур**?*

  *1 *
  В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы,
  славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю - правитель Сингапура с 1959 по 1990 год обладал там практически неогра-
ниченной властью, что  позволило ему создать государство-компьютер: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало   
поспособствовало  этому и островное положение Сингапура.
   *2 *
Сингапур состоит из трёх зон - туристической, экономической и
спальной.    Каждая зона отделена от другой границей –безупреч- ным  газоном шириной в пять километров.
* 3*
  Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на  землю    - 500 долларов. Штраф за курение в общест-
венных местах –500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги - штраф 500  долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах    под горшками во время полива цветов - 500 
долларов (вода привлекает комаров).
* 4*
  Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на спе-
циальном аукционе  разрешение на автомобиль (разрешение
даётся на срок в 10 лет). Это  разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости.   
И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку  на учёт - 140%
от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например,
скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000
долларов.
* 5*
  Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины  должны всегда носить брюки, в любую жару.
Женщины также должны всегда носить чулки, даже если
на улице плюс тридцать пять.
*6* 
Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

        *7*
        После 18:00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны
подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф -500 долларов.
   *8*
  Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем его автомобиля,чтобы полиция была в курсе
всех его передвижений.
  Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах.
  Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. 
  Кроме этого, весь город наводнён видеокамерами.
* 9*
  Сингапур - государство демократическое. Но, чтобы граждане не
  голосовали как попало, на избирательных бюллетенях
указываются  паспортные данные голосующих.
  *10*
  Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более лёгкие преступления
  предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются
  и на туристов - в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность ввезти с собой немного наркотиков  для
личного пользования.
  *11*
  Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
  *12*
  Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению  правильного выбора партнёрш. Мужчины,которые 
женятся на женщинах с  высшим образованием, получают вознаг-
раждение. Женщины без высшего,  которые  заводят себе второго
ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомен-
дуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
  *13*
  Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и
напоминают о  необходимости принять противозачаточную
таблетку и использовать  презерватив.

Вы еще хотите в Сингапур?

Еще смешинки:
Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный
ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Не совсем к анекдотам,но все же:

> Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом
> > больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
> >
> > Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
> >
> > Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда
> > ли это?
> > Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не
> > растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от
> > способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить,
> > будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной
> > скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
> >
> > В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше
> > фруктов и растительной пищи?
> > О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и
> > кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины -
> > наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм.
> > Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
> >
> > В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
> > О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
> > дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря
> > чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не
> > ограничивайте его потребление чрезмерно.
> >
> > В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
> > О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в
> > порядке.
> >
> > В: Жареное вредно?
> > О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
> > насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
> >
> > В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
> > О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула -
> > это к увеличению размера данного мускула.
> >
> > В: Шоколад наносит вред?
> > О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт
> > питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением
> > прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся
> > телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и
> > закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
> > использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное
> > путешествие!..
> >
> > В: Что Вы можете ещё посоветовать?
> > О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
> > Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они
> > толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
> > Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Света, ставлю виртуальные плюсики                 

По некоторым пунктам  даже гордость за наших людей!!!   

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Продолжение:

Француз -
    - Дорогая, как насчёт чашки кофе с круасаном?
   - Ты что, спятил?  Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4  - на пятый день он приходит с коробками.
   - Что это?
   - Это робот, он будет нам готовить, стирать и убирать - мы будем только
любовью заниматься!

Англичанин -
   - Дорогая, как насчёт стаканчика чая с крекером?
   - Ты что, сдурел?  Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти.
   - Кто это такая?
  - Это миссис Хадсон, она будет нам готовить, стирать и убирать  - мы будем только
любовью заниматься!

Русский -
  - Дорогая, как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?
   - Ты чё, охренел?  Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день она стала немного его видеть...
левым глазом.

Прикольные статусы в Одноклассниках:

(i) Если я в черном списке мужчины, значит я его слабость; если я в черном списке у женщины - значит я ее зависть......)))))))))))))))))) ​

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))

Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс.

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность... и появляется счастье

Детство - это когда спать днем - это обязанность, а не роскошь.

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Замечательная - погода!.. Но климат, всё-таки суровый...

Сохраняйте свои статусы... Они помогут Вашему психиатру поставить правильный диагноз))))))

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...))

С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался......вот тут - то я его и поймала))))))))))))

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Я знаю пароль,я вижу ориентир,еще 2 по 0,5 и я спасу мир

Девушки, не выходите замуж. Лучше вместо мужа заведите трех любовников: для души, для тела и для кармана. Мужчина - не кофе 3 в 1, все качества не совмещает.

ЕСЛИ БЫ ЗА КАЖДОЕ ТВОЕ ВРАНЬЕ Я ТЕБЕ ДАРИЛА ПО ВОЗДУШНОМУ ШАРИКУ, ТЫ БЫ УЛЕТЕЛ НАХЕР ЕЩЁ ПАРУ МЕСЯЦЕВ НАЗАД!!!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

Я бы вас послала....да вижу вы оттуда...

На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой

Холодных женщин не бывает,-бывают мужчины с сырыми спичками!))