Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Ну а я купила краску по металлу. Надо балкон немного подкрасить. Вот на нем, судя по развитию событий, мы и проведем майские праздники.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Собаки в шоке - все люди в намордниках.

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут?
И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!

То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.

Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.

Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!

Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи! Остановитесь! Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться.

Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

P S : и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

©️Е. Михалкова

Подслушано в Москве во время карантина (не мной)

А чего ты сидишь без дела, такой мозг пропадает. Иди готовь онлайн-курсы…
— И что, по-твоему, я могла бы преподавать?
— Логику.

***
Парочка влюбленных:
— А мы пророем тоннель от тебя до меня под Садовым.

***
Мать с ребенком в магазине продуктов:
— Так, я сегодня буду готовить первый в своей жизни чизкейк!
— Опять стирка…

***
Женщина достает деньги, чтобы дать мелочь попрошайке:
— Только не пить!
— Да я наоборот — опохмелиться.

***
Две девушки:
— Интересно, что будет с нашими летними фестивалями, отменят же в приказном порядке!
— Очень опасно оставлять людей без праздников наедине со своими мыслями.

***
Мужчины в Камергерском:
— У тебя жена нормальная или как все?
— Не, не как все. Нормальная она…
— Ну слава богу!
— Ну как…  Мы улетаем с одним большим чемоданом и четырьмя маленькими. То есть раньше улетали…

***
Продавцы в супермаркете:
— Блин, как же сильно хочется другого президента…  Какого угодно, лишь бы другого.
— Ну не знаю, съезди в другую страну.
— Не смешно.

***
Девочка с мамой в метро:
— Пусть папа лучше деньги подарит!
— А что ты на них купишь?
— Ну слаймы.
— Да мы уже все с ума сходим от твоих слаймов!
— То вы, а это я!

***
Магазин «Перекресток», небритый мужчина безуспешно пытается самообслужиться — тыкает палкой колбасы в автомат.
Рядом две отдыхающие кассирши:
— Я теперь не могу в Бразилию, например, поехать.
— Ты сначала в Турцию поехай.
— А я хочу в Бразилию! Там, это, много диких обезьян!
Вторая кассирша, кивая на мужчину:
— Такого добра и тут хватает.

***
Журналист и пиарщик:
— Ну сняли вы мероприятие, но зачем же страницу всего сайта-то закрывать!
— Да что страница, тут страну всю закрывают!

***
В «Пятерочке» одна из подруг запихивает в тележку пятнадцатую коробку спичек.
— Лариса, что ты с ними делать будешь, когда вот это все кончится?
— Поделки, Маша, поделки!

Текст: Ксения Маренникова

Артисты Михайловского театра на самоизоляции:

https://www.instagram.com/tv/B-mj2ImKhr … e=ig_embed

- "Трое в масках, нищета и собаки"
- "300 засранцев"
- "Джентльмены на дачах"
- "Укрощение сопливой"
- "Самоизоляция Борна"
- "50 оттенков гречки"
- "А зомби здесь тихие"
- "Кашляй, ешь, молись!"
- "Дочихаться до небес"
- "Мой среди чужих, мой среди своих "
- "Иван Васильевич разносит инфекцию"

Про режим очень верно. Я сегодня заснула около 5-ти утра (

С понедельника в Москве устанавливаю график прогулок. В связи с этим задача про Машу, Дашу, Петю и новый Указ Собянина.       

Вот есть Маша. Она живет в доме из группы 1 и может гулять по понедельникам, средам и субботам.
И есть Даша из соседнего дома, она в группе 3, то есть вторник, четверг, суббота.
Маша может в понедельник, среду, субботу гулять в радиусе 2 км от дома, включая выгул собаки, а во вторник, четверг, пятницу и воскресенье только ходить в ближайший магазин и выгуливать собаку в ста метрах от дома.
Даша по вторникам, четвергам и субботам может шляться в дальние магазины, но в понедельник, среду, пятницу и воскресенье - только до ближайшей аптеки.
При этом Маша живет со своим другом, который живет в квартире своей бабушки и не прописан там.
А Даша живет у Пети, который прописан в доме группы 1, но живет в доме группы 3. Даша и Петя не родственники, и доказать факт своего совместного проживания ничем не могут.               
А теперь представьте рядового росгвардейца, который еле-еле окончил 9 классов, а теперь вдруг встретил Машу, Дашу и Петю ровно в 8:55 утра пятницы. А Петя при этом еще и с велосипедом.
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. Хирурга — в приёмное,срочно!!!.
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего«бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!