К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

В моей жизни было два серьезных потрясения: когда я узнал, что деда мороза нет и что моя девушка беременна. Ужасный был день.

Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их. Например, горячая вода.

Я не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем тот кто говорит.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Говорят, учитель — профессия от Бога, жаль только, что зарплата от государства...

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Знаете, что самое главное в тортах? Ударение!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор.

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

Не высыпаться – это что-то вроде моей суперспособности.

Официант, принесите мне дверь. Я хочу выйти.

Мандариновая фанта по вкусу точно как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Высыпала ребенку целый пакет игрушек! И знаете что он выбрал?????? ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить Бэтмену.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...

Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

Вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете. Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Это как нужно любить, чтобы простить измену...Это как нужно не любить, чтобы изменить...

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

Если вы не знаете чем заняться, значит пора есть.

Я всегда встаю на весы....с котом. Независимо от результата кот-"прожорливая скотина!", а я .... "молодец!"

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Бесит, когда человек перезванивает и спрашивает: "Ты звонил?" Нет-нет-нет, не верь глазам своим, этот пропущенный - происки сатаны.

Встал в 6 утра. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома)

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов...

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Запомни, куда бы ты ни ехал на своей семерке, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый - разбавляешь...

В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

75 августа. Всё еще можно ходить без шапки...

Всегда интересовало, чем созвездие "Большая медведица" похоже на медведя?

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей,вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше.

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

Нынче от любви до ненависти один логин и пароль.

На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю

Самое внезапное и безжалостное в мире - это...понедельник

Лежи на диване так, словно завтра его продадут!

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща

Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Вот неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "*лять".

Проблем по горло? Встань, будет по колено!

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

10-летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакал потому, что Шрам убил папу Симбы

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или вино. Я отвечу вино, и ты уйдешь, так и не узнав, красное или белое.

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться Вкусняшкой, Конфеткой и Сладкой девочкой !

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Девушки, ни в коем случае не становитесь умными! @mnzadornov

Из всех сатириков я завидую только… Жириновскому и Путину! @mnzadornov

Наши либералы всё, что порочит нынешнюю украинскую власть, называют «подделкой» @mnzadornov

Большинство людей стареет, не взрослея @mnzadornov

«Синдром Волочковой» не даёт покоя всем звёздам, живущим в России! @mnzadornov

Если муж идёт в гостиницу и несёт за женщиной чемоданы – значит это его любовница! @mnzadornov

Трудно работать тем, кто занимается не своим делом! @mnzadornov

Американцев настолько зомбировали, что у них нет собственного мнения! @mnzadornov

Рабочая неделя должна состоять из шести дней, один из которых должен быть укороченный @mnzadornov

В Кремль жаловаться бесполезно! @mnzadornov

Наша страна расцветёт, когда яблоки в магазинах будут отечественные! @mnzadornov

В фильмах Михалкова можно любоваться даже жестью! @mnzadornov

Когда власть будет заботиться о народе, тогда я буду её поздравлять! @mnzadornov

Горячее только на Солнце!

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он умрёт от счастья.

Уставшие тараканы в голове твердили:"Угомонись, вспомни, сколько тебе лет.А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, завтракайте на ночь.

Отредактировано ИРИНА83 (19-10-2014 03:15:16)