header
Вверх страницы

Вниз страницы

О сериалах и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...


Анекдоты и не только...

Сообщений 441 страница 457 из 457

441

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t612697.png
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t218186.png
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t516285.png

0

442

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t509509.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t875126.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t272757.jpg

0

443

Жуть какая !  :confused:  :D
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t177011.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t428222.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t89399.png

0

444

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t944158.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t991242.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t661753.png

0

445

"Тут недавно опять замуж не вышла.
Не вышло выйти, вот.
Я, говорит он, хочу разделить с тобой все свои волнения, невзгоды и трудности, доверить тебе все свои проблемы и тернии жизненного пути...
А я - пирожное ем. Кофе аффогато пью , по староитальянскому рецепту.
Саженец яблони бренди мэджик заказала.
А еще -шезлонг мечты. И раковину латунную под старину - на дачу.
А он мне - волнения и проблемы.
Не, так у меня с личной жизнью не сложится, чувствую. Так и помру... счастливая, одинокая, без проблем.
Жалею страшно.
Кофе пью."
(Н.Иванова)

В честь дня дракона:

Дракон, рыча и плюясь искрами, обвился вокруг башни.
- Открывай, паршивка!
- Фиг тебе, - выкрикнула в форточку принцесса.
- А я говорю открывай!
- Отстань от приличной девушки. Я незнакомым ящерам не открываю.
- Это моя башня! - чуть не расплакался дракон, - Приходят тут всякие, вселяются без спроса, в прихожей натоптала, домой не пускает. Сожру!
- Пока принц за мной не приедет, никуда не выйду!
- Какой еще принц? Я тебе что, брачное агентство? Почему знакомиться именно в моём доме надо?
Принцесса захлопнула форточку и больше не отвечала. Дракон сполз к подножию башни, грустно всхлипывая. Вытащил телефон и набрал номер.
- Добрый день! Охранное агентство "Antiprincess"? Я согласен подписать договор на ваши услуги. Только прямо сейчас приезжайте!
Принцесса, подслушивающая за дверью, довольно потёрла руки. Уже седьмой контракт за месяц! Ещё два и должность старшего менеджера по продажам ей обеспечена.

(с) Александр "Котобус" Горбов

+1

446

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4825/t783963.jpg

0

447

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t617966.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t137761.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t983402.jpg

+1

448

Foxcub написал(а):

"Тут недавно опять замуж не вышла

Foxcub написал(а):

В честь дня дракона

Классные опусы ! Очень понравилось !  http://forumstatic.ru/files/000d/6b/61/54413.png
Первый гимн свободных , а не одиноких женщин .  :flirt:
А второй , как говорится ,, на злобу дня ".  :rolleyes:  На что только современные люди не идут ради продвижения по служебной лестнице .  :D

+1

449

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t110818.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t366451.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4555/t969460.jpg

0

450

Про ведьму - знакомая тема )))

0

451

Foxcub написал(а):

Про ведьму - знакомая тема )))

У тебя что похожее было ? Поделись .  http://forumstatic.ru/files/000d/6b/61/25997.png

0

452

SvetLana написал(а):

У тебя что похожее было ? Поделись .

Ланочка, поройся в памяти. У тебя тоже наверняка что-то в этом роде бывало. Например, только подумаешь о ком-то, а он тебе звонит.
Все мы немножко ведьмы http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif

0

453

Еще в честь дня дракона!

- Опять шарфик? – Дракон искоса глянул на Принцессу, не скрывая еденькой иронии в вопросе.

дальше...

- Никаких шарфиков. Зачем повторять неудачи? – Принцесса чуть повела плечом. – Жилет. Тёмно-серый, крупной вязки. У него тяжёлые условия работы. Ветра и сырость.
- И кто же это у нас такой на этот раз? С такими-то условиями работы? Какой-нибудь Рыцарь северный?
- Говорю же:никаких шарфов, никаких Рыцарей. Этот – па-ле-он-то-лог-любитель. Вот. – По слогам, но с нескрываемой гордостью, произнесла девушка, и с истинно королевским величием Принцесса показала Дракону язык.
- Наши голуби перешли на экзотику, - задумчиво сказал Дракон. - Пора их на жаркое.
- Голуби абсолютно ни при чём! Я с ним в интернете познакомилась! На сайте естествоиспытателей и природоведов. Вот! – и язык был показан повторно.
- Фу, Принцесса, твои манеры отвратительны! Придворные фрейлины все бы хлопнулись в обморок, - Дракон нахмурился. – Ты лучше про этого ботаника подробнее расскажи. Как раз под личиной умников и прячутся самые страшные авантюристы и негодяи.
- Он милый. Начитанный, жуть! И знаешь, Драконов абсолютно не боится! Наоборот, был очень рад, что ты у меня есть. Очень интересовался!
- И о чём спрашивал?
- Да почти обо всём. Сколько лет тебе, каких ты размеров, какого ты цвета и как выглядит твоя чешуя… Ой, да я не помню, он много вопросов задавал, - отмахнулась Принцесса.
- И ты, конечно, всё выложила? – хмуро поинтересовался ящер.
- По закону, я должна предупредить своего спасителя о страже замка, разве нет? – приподняла тоненькую бровь девушка. – Правда, критическую температуру твоего пламени я не знаю.
- Понятно, - буркнул Дракон и ушёл в соседнюю комнату. Оттуда донеслось шуршание бумаги, тяжёлые вздохи и какая-то возня.
- Ты чего? – Принцесса с недоумением уставилась на дверной проём, а потом хмыкнула и вернулась к вязанию.
«Некоторые женщины неисправимо… наивны, - думал Дракон, - а страдают от этого другие. Ишь ты, палеонтолог…И придётся сверкать костями в каком-нибудь музее...Кому это надо. И не скажешь же ей. Эх!» Усевшись за огромный каменный стол, он громко бросил в соседнюю комнату:
- Мне так никогда ничего не вязала! А у меня тоже ветер и сырость! Хоть бы носки какие завалящие! И, кстати, ты не в курсе, как правильно пишется: «завИщание» или «завЕщание»?

2

- Это у них там что? – Принцесса рассматривала стоящих внизу, и изумлению её не было предела.
- Экипировка такая. Твой палеонотолог явно подготовился, - невесело ответил Дракон. Он не выспался, не побрился, подозрительно пах коньячными парами и вообще плохо выглядел.
- А с ним кто?
- Пожарные машины – 5 штук, зенитная установка, отряд спецназа. Вон, смотри, клетку тянут. Как ты точно мои размеры ему указала, поражаюсь прямо, - грустно съязвил Дракон.
- А там кто? Странные такие. Космонавты?
- Охотники за привидениями. Это твой друг для подстраховки. Перестарался, как по мне. А вот лазерная пушка мне не нравится. Неприятная штука. Отталкивающая какая-то.
- Так это он за тобой пришёл? – озарение снизошло на Принцессу так внезапно, что она не устояла на ногах и села на могучую лапу Дракона.
«Догадливость некоторых женщин просто удивительна» - пронеслось в голове ящера, но вслух он ничего не сказал.
- Выходит, не я ему нужна. Говорили мне: интернет – обитель лжи! Это всё он виноват! Паутина! Сеть поганая! – Принцесса разошлась не на шутку, но после установления виновного в ситуации, к ней сразу вернулась способность мыслить логично.
- Да чего уж. Не переживай. Я бой приму. А о тебе мой двоюродный брат позаботится, Охорогон Пятый, я ему написал уже. Чего от обстоятельств бегать. Так видно судьбой написано.
«До чего некоторые мужчины склонны драматизировать - подумала Принцесса, - подумаешь, лазерная пушка. Ещё и не такое умом ломали».
- Стой здесь и жди! – крикнула Принцесса Дракону. Девушка подобрала пышные юбки и бросилась к лестнице. Пробегая через кухню, она мазнула себя по лицу остывшей золой из печи да мукой с разделочной доски. Стянув по дороге старую пыльную штору, на бегу закуталась в неё и взлохматила волосы. Последним штрихом картины был Мелкий Петя – маленький геккон, пожизненно дремавший на подоконнике в коридоре.

3

- ...А жениться на мне он не захотел категорически! – со смехом продолжила свой рассказ Принцесса. – Отдаю ему Мелкого, вот, мол, бери – мой Дракон. Понимаешь ли, все женщины склонны немного преувеличивать… Ты бы видел его глаза! Как он кричал и обзывался! Сказал, что я дура, - улыбнулась Принцесса, - а потом развернул свою ораву и увёл их всех…
- Я видел, - Дракон долил Принцессе какао в чашку, - и ты не дура…

- Спокойной ночи, - крикнула Принцесса из своей комнаты. – У тебя размер ноги… лапы какой?
- Спокойной, - ответил Дракон, давя улыбку. «Женщины… вы толкаете нас к гибели… И вы же нас от гибели спасаете…» - подумал ящер, а вслух сказал:
- Сто семьдесят четвёртый… Спи уже…

Лиави Ди

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4825/t19579.jpg
Что-то увлеклась я сегодня драконами...

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:

- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!

далее...

- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.

У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.

- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.

- Я это... за принцессой... она у вас?

- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.

Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.

- На, забирай.

- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!

- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.

Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:

- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!

И он громко чихнул в асбестовый платок.

© Недобрый сказочник

0

454

Диалоги в Адлере

- Дюша, тебе колу или спрайт? – кричит на пляже дама в купальнике.
- Котлету, - отвечает багровый, как борщ, Дюша.
- Котлету? А с чем? С колой или со спрайтом?
- С картошкой.

- Маша, присмотри по-браццки, а? Отойду за кефиром на обед, - произносит русоволосая Аленушка-продавщица коллеге из соседнего киоска – такой же русоволосой Маше.
- Не вапрос, - отвечает та, - ты мне эта, батон купи по-браццки? Деньги завтра отдам.

- Нам бы сыр «Масдам», есть? – спрашиваем на рынке.
Продавщица хмурится.
- Есть. Но я вам его не продам, он паленый. Щас, подождите минутку.
Уходит.
Возвращается с кусочком сыра.
- Вот этот хороший, сама его люблю, знаю, где взять. Если что – спрашивайте.

- Зонтик пляжный сколько стоит?
- Самый большой?
- Да.
- Этот две пятьсот. Вот этот поменьше, две.
- Давайте большой.
- Две тыщи давай.
- Вы же сказали две пятьсот.
- Я так думаю, дарогая. Если тебе такой большой зонтик нада, значит, семья у тебя большая. А раз семья большая, лишних денег нет. Так что давай две.

0

455

http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4825/t933391.jpg
http://forumfiles.ru/uploads/000d/6b/61/4825/t63067.jpg

0

456

Как мы выжили, ума не приложу)))
В детстве меня травили ядом.

На завтрак ...


На завтрак вместо воды с лимоном и авокадо с перепелиными яйцами пашот мне давали глютен с трансжирами. Родители незатейливо называли это «хлеб с маслом».

Масло было везде: в каше (между прочем, гречка была самая обычная, а не зелёная непророщенная. Значит, тоже яд или, на худой конец «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только!Картошка - это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крохмал.В макаронах. Макароны были итальянские, твёрдых сортов, но они были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1 % населения.А не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищите логику? А ее нет). Потому макароны - тоже яд. Шах и мат, мама.
Мне давали молоко! Родители не знали , что это - слизь. И насморк у меня от молока... ну и ещё немножечко от маминых обманутых ожиданий (психосоматика. Сопли - внутренний плач мамы. Это всем известно! ) Ладно бы, мне давали безлактозное молоко фермерской козы.... нет, коровье ядовитое молоко! Оно, видите ли, считалось полезным...
А ещё я пила компот с сахаром. Не из ягод годжи со стевией, а из вишни с сахаром! И ела овощи, в которых нитраты. Мое любимое пирожное было «корзиночка» со взбитым кремом и повидлом внутри. Никаких тебе полезных нутриентов, только слизь, глютен, сахар и перебродившие нитратные яблоки. Ужасно. Вспоминаю - и ком в горле.. Травиться было так вкусно.... с
Я ела мороженое. Не веганское замороженное манго с ягодами годжи, а белый пломбир в стаканчике (привет, глютен, здравствуй, гной и слизь!). Считалось очень полезно, если дети едят молочку. Бедные родители, не знали , что травят нас гноем....
Мама была прогрессивной, потому я пила отвар отрубей вместо БАДов с Айхерб и морковный сок вместо хлорофилла. Ну хоть тут постаралась. Если вы никогда не пробовали настоянный отвар из отрубей или капустный фреш, вы не знали вкуса жизни 90-х...

Я ела мясо и поглощала низкие вибрации.
И, чтобы добить меня наверняка, мне ставили прививки.
Как я выжила? Думаю, сильный организм + капустный фреш все превозмогли. Да и вышек 5g тогда еще не было...
Вот такое нелёгкое детство, да. Никаких тебе чиа пудингов, краффинов и бейонд мит.
Пойду, что ли, картошечки пожарю, в смысле, на растопленном масле гхи карамелизирую батат...

© Юлія Шило.

0

457

Юмор, юмор! Причем одесский.

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
***
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***
- Лёва! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
***
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
***
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! — Вчера? В СУББОТУ?!
***
- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.
***
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из армии?
- Вряд ли... Она его с работы не всегда дожидалась!
***
— Изя, вы такой красавец и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
***
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
***
Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....
***
Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...

0


Вы здесь » О сериалах и не только » Юмор » Анекдоты и не только...